Diablo Guardian

Ayer soñé contigo...

Estabas en el barco, parado, sin decir nada, veías el horizonte, y tus alas de muerte se movían estremecidas. Entonces miraba hacia el cielo. Gaviotas. 

¿Un ave tan mar adentro? Solo vienen a morir aqui.

De pronto volteabas a verme. Tus ojos denotaban una ira implacable, de entre tu boca una sed de sangre se adivinaba y tus puños se cernían con tal fuerza que tus palmas estallaban en color carmesí.

Sabes que tu tiempo se acerca... Sabes que no te queda demasiado. Sabes que un nuevo capitán ha bajado a la bahía. 

¿Qué sientes?¿Qué se sentirá saber que habrá una pelea? O tu o yo, pero no ambos, alguien dominará y el otro se sujetará sin chistar ni desobediencia.

Ese capitan te desconcierta, ten confunde, te llena de pavor. Su nave llegó un día sin que lo vieras venir. Tiro anclas en la costa y se acercó. Sabes bien que su odio no es distinto a ti, pero la diferencia está en que ella lo sujetó, y lo lleva como escudero, como fuerza y protección pero nunca está bajo él. 

Me pregunto intrigado, ¿Por qué no atacas? ¿Por qué no intentas convencerme? Se que dentro de tu calma hay un motivo, hay una razón. De pronto tu rostro se calma, tus músculos se des-tensan, miras de nuevo el horizonte y guardas tus alas, solo veo como una risa surge de entre el silencio.

-¿Tú que crees?

Tu voz suena mas metálica de lo usual. De un salto vuelas desde la proa a la popa y en milésimas de segundo tu rostro queda a centímetros del mío. Ese rostro tan familiar y al mismo tiempo tan demoniaco. Dos brazas como ojos y la locura como máscara. Mis adentros se han agitado pero mi rostro es estoico, no muestra miedo ni emoción solo te miro a los ojos y no digo nada. Veo una sonrisa torcida y con la velocidad de un trueno regresas a la proa. Se que en puerto está ese capitán, se que no es malo, se que viene a ayudarme, lo vimos a lo lejos mientras navegaba a nuestro hogar. Yo también siento miedo, pero en casa están dispuestos a intentar una vez mas. 

- ¿Dime, y yo donde quedaré? Yo fui quien te defendió todo este tiempo, ¿Que piensas hacer sin mi?

Suenas cada vez mas confundido y aturdido. Las velas de pronto se levantan violentas por los vientos del este. A decir verdad aun no se que pensar, pero se que tu tiempo es corto. 

Dios envió a ese capitán para ayudarnos, a ambos, pero no lo quieres aceptar. Te resistes a permanecer en aquel pueblo muerto que nos negó el hogar, aquel que después de entregarle lo mejor de ambos nos negó el pan. En aquella montaña que nos dejó caer. Tienes que partir o yo te obligaré a hacerlo.

Ayer encontré una carta de aquel lugar, hablaba de mercer vivir y no morir. Pues bien usemos ese consejo, merecemos vivir. Eres parte de mi, no quiero seguir en contra de mi mismo. O tu o yo, pero no ambos... Sabes que en su tiempo, te dominaré. Disfruta el viaje, pues este aun no termina, y sea quien sea que regrese vivo, ese capitán y el resto de mi estará preparado.

she shall be missed...

Farewell

Aun veo tu silueta en mis sueños...

Aun mis pensamientos huelen a tu perfume...

Aun mi corazón llora...

Veo tu fantasma colarse por entre las rendijas de mi ventana.

La veo formarse en mi casa, en la escalera, en el carro, en mi cama. Ahí estás tu, inmaculada, bella, sonriente.

Te veo con el cabello al viento, con una alegría inmensa, con jubilo en los ojos, como aquellos días tan preciosos...

Veo tus labios pronunciar una cálida palabra, veo tus manos llamándome con un gesto, veo tus bellos ojos y no puedo evitar mas que sentirme solo.

Quiero estrecharte, quiero acercarme y decirte lo mucho que te extraño, que te necesito, que me sofoco sin ti...

Quisiera poderte decir lo mucho que me haces falta y lo negro que ha sido mi camino sin tu mano en la mía.

Quisiera decirte lo solo que me encuentro.

Pero se que eso no podrá ser jamas.

Y lloro para mis adentros. 

Entonces tu fantasma se da media vuelta, me mira de reojo y camina despacio, trasquilo, sin pesar.

Quiero correr a detenerlo, lo necesito. Pero hay algo que me aferra.

Soy yo

Estoy ahi, como en una especie de salto, de desprendimiento.

Me miro a los ojos, y se que en esos ojos cafes y redondos está mi único confort, mi único camino, mis respuestas. Me tomo por el hombro, y solo veo como mi alma mira tu fantasma, una lágrima rueda por su mejilla, la seca y mientras sacude la cabeza como para librarse de un mal recuerdo, regresa su mirada hacia mi con una melancólica sonrisa. Me aferra un poco y me da una palmada.

"Vamos"

Tu fantasma voltea y mi alma camina, alejándose. 

Te dedico una última mirada con lo poco que me queda de corazón y con un gesto te digo "Adios mi amor".

Me alejo y veo que mi alma me espera, me toma por el cuello y veo que su sonrisa es genuina aunque aun turbulenta.

Estamos empezando a cambiar.

Se que ahí sigue tu fantasma, se que cuando me levante seguirá ahí, se que cuando me duerma serás lo último que vea.

Pero se que también me he aprendido a aceptar, estoy aprendiendo a quererme, y a volar sin ti.

Aun hay mucha amargura en mi, aun hay tanto dolor, tanta tristeza, pero poco a poco esa pequeña flama volverá a incendiarme como el hombre que soy.

Solo queda tu fantasma... y algún día también partirá.

Cuidate mucho, se feliz,  que yo intento serlo. 

Adios Mako, mis mejores deseos.
Siempre que me necesites ahí estaré para ti
aunque solo sea tu fantasma.
¡Vive!

¡Yo viviré sin ti!

Abre los ojos

En un pequeño pueblo, donde los cerros eran verde vida y la vida transcurría sin demora, la gente pasa por una avenida llena de coloridas casas. Cada una va tan ensimismada en su felicidad, en las cosas por hacer, en los labores, en muchos asuntos triviales, que no logran siquiera ver, a un pequeño de escasos cuatro años que llora desconsolado en la banqueta. Un triciclo torcido contra el tronco de un árbol con una rueda chueca aun gimiendo y un manubrio partido al medio, es todo lo que se ve.
El niño tiene el cabello lleno de hojas y tierra, y sus codos y rodillas son una maraña sangrante de raspones y cortadas, pero el niño no llora por eso... Mira desconsolado a su mejor amigo, aquel triciclo azul con listones blancos, está roto, y no hay manera de repararlo. Su mundo... la primera de muchas heridas en el corazón. Su objeto mas preciado, su tesoro, su calma, su niñez, están ahora torcidas contra aquel árbol. Nadie lo mira, nadie se percata, nadie siquiera le dirige una mirada. Está tan triste y solo...
De pronto una sombra cubre el sol de su visión, mira hacia arriba y solo logra ver, un Ángel.
Una joven de 16 años, de preciosos ojos cafe oscuro, de cabello castaño, delgada, de cuerpo divino, y un colmillo colgado de su cuello. Se acerca cálidamente, le sonríe como si Dios mismo lo hiciera. Se arrodilla frente a él. Saca de su bolso un poco de agua y lava cariñosamente las heridas.
-¿Cuál quieres? - le pregunta mientras sostiene dos banditas con figuritas, una tiene un divertido diseño verde de dinosaurios y el otro un azul lleno de tiburones. El niño aun temeroso escoge la azul. Le encantan los tiburones.
La joven quita la pegatina de la bandita y la coloca con cuidado sobre su rodilla derecha. Con una manga de su suéter verde seca las pequeñas lágrimas de sus mejillas. Limpia las hojas de su cabello y con los dedos lo peina.
Jamás se había visto una imagen que evocara tan tangiblemente el amor. El niño siente como un calor sube por entre su pecho, y la piel se le eriza, se sonroja e irremediablemente una sonrisa se dibuja en su rostro. Su cara cobra su brillo de nuevo, y es tan natural ese amor que ahora el siente, que lo único que puede sentir es paz.
- !Muy bien pequeño, ahora, ven¡
Su pequeña mano toma aquellos finos dedos esculpidos en el paraíso, y ahora camina junto con ella. La joven lleva en su otro brazo el pequeño triciclo azul y el niño solo sonríe al ver que su mundo también viene.

En una montaña, una tormenta se cierne con toda su fuerza. Pareciera como si Zeus mismo quisiera reventar aquella roca a fuerza de puros truenos y vientos huracanados. Justo en el medio de aquella montaña, lo que solía ser un hermoso paisaje es ahora un mar de fuego. Los arboles caen calcinados por los rayos, las aves huyen y los ríos convierten lo poco que deja el fuego en meros recuerdos. En el medio de ese Edén pasado, un obelisco de obsidiana se levanta estoico ante la tormenta. En la base un nombre con letras doradas, y en la punta la figura de una mariposa monarca. Un hombre desesperado intenta calmar la furia de los cielos, pero nada detiene su ira. La lluvia le lacera la piel como dagas afiladas, y el frío lo siente hasta en los huesos. El hombre sortea aquellos arboles que con tanto amor planto y que ahora yacen como cadáveres en el suelo, aquellas viñas y sembradíos que el mismo abonó con el corazón, corre con los pulmones a límite y en sus ojos el obelisco se dibuja como objetivo. Está a punto de llegar a la torre de obsidiana y apenas sus dedos se posan en aquel nombre de oro, como una cruel jugada del destino, un poderoso rayo desciende furioso sobre la figura de la monarca. El estallido convierte el obelisco en astillas, y explota tan fuerte que la montaña lo siente en las entrañas mas próximas de la tierra. Aquel enorme obelisco queda convertido en astillas de agudo filo, y se desploma sobre el suelo. El estallido ha lanzado al hombre fuertemente contra un muro de roca, y está gravemente herido. Varias astillas le atraviesan las piernas, los brazos, la espalda, pero es un grueso trozo de obsidiana que le atraviesa el corazón la que le tiene al borde de la muerte. El hombre despierta y la lluvia se lleva su vida entre hilillos carmesíes. Intenta levantarse, pero el dolor lo vence y se desploma sobre sus rodillas. Ya no relampaguea mas, pero el frío sigue. De pronto, siente como alguien le observa, levanta la mirada, y ve, a aquella joven parada sobre un peñasco.
- Me tengo que ir...
Da la media vuelta con un dejo de tristeza en aquellos ojos que pensó eran los mismos que poseía un ángel, le da la espalda, se aleja, y finalmente su cuerpo se pierde en la noche.
Él solo puede mirar como se va, y el corazón le da un vuelco, mira hacia el suelo, hacia sus manos, y están llenas de sangre. Una sensación de tristeza y dolor le invade como nunca antes y las lágrimas corren por sus mejillas una vez mas. Su mundo, se ha colapsado.

Pensé que tu eras la única, pensé que tu eras lo mejor de este mundo, que tu eras de aquellas gemas esparcidas por el mundo que le dan significado a la vida. Pensé haber encontrado mi hogar, y realmente lo hice. Fuiste tan linda conmigo, tuviste actos tan bellos que aun hoy día lloro de felicidad de solo recordarlos. Me enseñaste a volar, a crecer, a pelear. Conocí el amor entre tus brazos, entre tu cuerpo, en tus labios, en cada paso que dimos juntos. Me diste una razón para vivir, para pelear, para seguir respirando y de verdad creer que tenía un buen corazón. Te agradezco todas tus lecciones, todo tu tiempo, tu amor y tu cariño. Te agradezco cada sonrisa que sacaste a este tonto Garrick, cada suspiro de añoro, cada aliento de placer. Extrañaré tenerte a mi lado, extrañaré el sabor de tus labios, extrañare el calor de tu cuerpo y la felicidad de tu corazón. Extrañaré todo tu ser con todas mis fuerzas, extrañaré cada sonrisa que recuerdo de tu rostro. Pero ahora es mi tiempo de partir.
Me tengo que ir a pesar de llorar tu partida. Estuve esperando, pero ahora casi puedo asegurar que jamás volverás. Ahora miro el horizonte y se que hay mas futuro, gracias a ti. Quiero vivir, quiero ver este bello mundo, arreglarlo un poco. Quiero Estar y Ser para alguien el amor de su vida como alguna vez tu fuiste para mi, como alguna vez tu me lo enseñaste a mi. Quiero cuidar y proteger a alguien, procurarlo, preocuparme y desvivirme como algún día lo hiciste conmigo.
Gracias por hacerme crecer, por hacerme un poco mas hombre, por dejarme probar la dulce miel del Amor y de sentirse amado.
Ten buena vida, ten buen futuro, se que lo puedes. Recuerda que en los peores momentos siempre hay una salida, es algo que quise siempre enseñarte, pero jamas logré. Aun así, cuidate mucho, supérate, y si me necesitas sabes donde buscarme, pero se que no me necesitas mas. Quizá nos volvamos a ver.

Te Ame, y ahora, me retiro. Espero encontrar mi gema y mi verdadero hogar.
¡Deséame suerte, Adiós Mako!

http://delospunosenaltoyungritodepasion.blogspot.mx/2010/04/cierra-los-ojos.html

¿Recuerdan aquellos momentos en la vida, donde la vida era tan sencilla? Aquellos días donde la vida transcurría entre una pelota y los amigos que tuvieses para jugar. Donde se levantaba uno con la sensación implícita de inocencia y dormía con el sabor de la alegría en los labios.

Extraño aquellos días, donde el dolor era algo tan ajeno, tan poco natural, tan poco... Ahora, vivimos en un mundo que lucra con la tristeza, que la ensalza y hasta la favorece.

¿Dónde quedaron aquellos niños que solían sonreír? ¿Dónde quedaron los parque llenos de dientes de león, repletos de risas y de belleza? ¿Dónde quedaron los niños llenos de sueños, de esperanzas y de fe, que con el aliento de sus cuerpos podían imprimir sus ilusiones en aquellas semillas blancas que se desprendían al viento llenas de júbilo?

O es que nos hacemos viejos y amargados, o es que nuestro mundo se convierte en una basura maldita por la codicia. 

Mi madre miraba un video, una tarea un tanto extraña si un maestro de ingles es quien te la asigna. Se llamaba algo así como el renacer del Águila. Inmediatamente, captó mi atención.

No se si sea cierto, y la verdad no es de mi interés contar si lo es. Hablaba sobre la vida de un águila. 70 años aproximadamente, una edad muy longeva si consideramos a las demás aves. Pero venía un precio a pagar por tal esperanza de vida. El narrador relataba que a cierta edad, el águila debe de hacer una dura decisión que repercutirá en si desea vivir 70 años o una vida mucho mas corta.

La decisión consistía en algo quizá a algunos parezca irreal.

El águila debía de subir a un peñasco lo suficientemente alto para mantenerse en soledad, privada de alimento y bebida. En aquel peñasco, debía hacer con su pico un nido, en el cual estaría recluida por 150 días. Una vez acabado el nido tallado en la piedra, debía encontrar una roca aun mas dura, y estallar su pico en su contra, al punto de arrancarlo en su totalidad. Así, crecería un pico nuevo, pero debía pasar por aquel infame proceso. Una vez el pico nuevo estuviese listo, con el debía arrancar cada una de sus garras de raíz a fin de que crecieran nuevas y largas. No bastando estos dos actos de automutilación, el águila debe de usar su pico, para arrancar cada una de sus viejas y pesadas plumas, quedar a merced del frío y sobrevivir para vestirse con un nuevo traje de plumas. 

Al final de estos 150 días de aguante y tortura, el águila podría bajar nuevamente hacía los valles, y comenzar una nueva etapa de su vida, completamente renovada y con una nueva esperanza de poder alcanzar los 70 años de edad. 

El video terminaba explicando la analogía con los seres humanos, explicando sus puntos y sus razones. "El hombre debe de desprenderse de todos su vicios, de todas sus esperanzas y de todos su recuerdos (refiriéndose al pasado), a fin de que realice una búsqueda de si mismo, a fin de que encuentre en su soledad su propia esencia, que nuevamente encuentre aquel aroma al que se acostumbró, que se de cuenta de su potencial, que se renueve a sí mismo, y que una vez limpio y curado de todo su pasado, pueda emprender un nuevo camino con la energía que emana en su rostros un niño. Este proceso es doloroso y endemoniadamente difícil, puesto que nadie quiere irse del hogar cálido, de la comida, de lo conocido en donde tenemos control y voluntad de nuestro ambiente, pero es necesario partir a fin de crecer, de seguir, a fin de dejar de estancarnos por el pasado triste, y de perder el tiempo pensando en todo el arrepentimiento por todos nuestro actos fallidos. Así sea un amor, así sea una perdida muy grande, el humano tiene una gran cualidad que brilla por sobre sus grandes defectos, la capacidad de adaptarse, de soñar, de seguir sus metas, su gran capacidad de superarse a si mismo, su gran esperanza por mirar el mañana. Explotemos esa cualidad. No dejemos morir nuestros sueños, no subestimemos la capacidad que poseemos de materializar nuestras ilusiones... Pero debemos de estar conscientes del precio a pagar, y el tiempo y la voluntad que debamos imprimir, aun cuando esto signifique des-aferrarnos de lo que amamos (ha eso se refiere con perder toda nuestra esperanza, a no dejar que nada nos frene en tal proceso, pues una vez limpios, tenemos una mejor perspectiva en cuanto a que queremos volver indispensable en nuestra vida, y que podemos dejar ir, no es perder tal cual la esperanza, sino desprendernos de lo que nos frena)

Terminó el video y mi mamá me miraba intrigada, como pensando ¿por qué se quedo quieto?

Le di un beso en la frente y me retiré a dormir... 

Como he dicho antes, me subestimo y no confío del todo en mi trabajo, y eso me ha hecho alguien negativo y hasta cierto punto, quedado. He perdido oportunidades por la desconfianza que tengo sobre mi mismo, por mis recuerdos, por mis fracaso, por el desamor...

De pronto recordé dos grandes frases, una de ellas de mi propio abuelo... "Nada de lo que es ahora nuestra realidad, fue hecho por alguien más inteligente que tu" y "o graciosa huida o apasionada entrega, pero nunca en la mediocridad".

He hablado de comenzar un viaje, pero ese pequeño momento me dio luz hacia donde encaminar mis pasos...

Tengo que irme, tengo que alejarme, tengo que comenzar. Desprenderme de todo, y comenzar el doloroso proceso, de ese infame camino de encontrarse Frente a Frente con el demonio de nuestras pesadillas, aquel demonio que nos incita a hacer el mal en nosotros mismos, aquel que nos atormenta cuando la decepción llega... De encontrarnos con nuestro yo real y conocer que quizá somos lo que mas odiamos...

Tengo que partir... Tengo que dejar atrás mis mas dulces recuerdos (Home, Mako) y mis más horribles pesadillas, dejar pasar mis esperanzas, y partir a encontrarme a mi mismo.

Confieso que me muero de miedo, que no quiero, que me atormenta la incesante picazón de no salir... Pero se ha hecho de una opción a una necesidad, como dice la canción, ni mis amigos ni mis enemigos me perdonarán que me distraiga, y ni yo mismo lo haré. He encaminado mi vida por un camino equivocado al sueño que me he forjado, y es momento de corregirlo. No será fácil y tampoco corto... Pero quiero hacerlo. 

Tengo el corazón lleno de heridas y de rencores, estoy hinchado de enojos y de decepciones... No puedo ni llorar ni consolar mi tristeza... sino puedo salir de este hoyo de tachuelas, donde ninguna mata pero todas duelen, entonces comenzaré como alguien nuevo, encaminado a un buen vivir, con la alegría dibujada en el rostro, como en aquellos días al soplar un diente de león la euforia crecía conforme aquel algodón se deshacía en el viento. 

Quiero ser algo útil, cambiar un poco mi mundo, donde los actos bélicos en Siria y Egipto son meros sucesos externos, pero si batman es otro cabrón tiene a todo mundo de cabeza...

Quiero ser Feliz con quien soy...

Quiero construir en este gran país un hogar donde ya no queme el sol , donde los genios no mueran antes de nacer, donde las madres que no saben llorar vean a sus hijos crecer y no partir, donde los hombres sepan ser hombres, donde el jinete regrese a su pueblo gustoso por haber llegado, donde la tristeza vuelva a convertirse en algo transitorio y no en un estilo de vida, donde los caminos se puedan abrir...

Quiero Vivir, No Sobrevivir. 

Breaking the habit

La vida aveces juega muy sucio... pero jamás seré solo un recuerdo.

Me siento perdido, me siento mal... no se que hacer, y todo es gris, sin matices, igual.

Me he enterado de cosas, que aunque lamento saber, también me dan una perspectiva, pero no muy clara.

Me sigo preguntando por qué lo hiciste, por qué traicionaste mi corazón. Siento que todo mi esfuerzo fue en vano y que no valen nada. 6 meses me tomó poder tocar el cielo, y a un idiota 2 semanas... y no quiero creerlo, pero quizá había algo entre ustedes, antes de que me apuñalaras el corazón. Lo dijiste con palabras tan indiferentes, como si no te importara, como si ni te dieras cuenta como quemabas mi mundo, sin remordimiento.... sin compasión... 

No miento cuando digo que no puedo odiarte... Te Amo demasiado... te necesito... pero por qué....

No puedo llorar... pero al mismo tiempo no puedo dejar de perderme más y más en este laberinto.

Te lo entregué todo, te di mi ser, mi vida... y ahora solo encuentro un doblón de toda mi fortuna.

¿Que demonios hare? me siento desfallecer... mis días se nublan y solo el cansancio me da 20 minutos de paz... después de esos 8 km siguen 20 minutos de endorfina en mi sangre, pero solo 20 minutos, de 24 horas en el día...

Me muero todos los días un poco más, y no se cuanto de mi quede por morir. Me siento como un perro atropellado, agonizando, sin poder acabar con su miseria... Busco quizá, enfermizamente, el golpe final, la muerte, para poder nacer de nuevo... Pero no puedo irme...

Siento que ese idiota aprovechará... y me duele en el alma pensar que quizá ella lo acepte, que ella lo deje entrar. 3 años... de una pelea constante y de corazón, para que 2 semanas fueran mucho mas...

Que me está pasando... Mis ánimos suenan a esperanzas de un hombre muerto, mi fe suena a hipocresía... me estoy perdiendo...

Yo te aceptaría en mi miseria, en mi dolor, te daría a manos llenas incluso lo que no tengo... pero quiero poder quererme... te di tanto de mi, que ya no me encuentro... me quede con muy poco y ahora pido por piedad.

Pero por sobre mi, esta mi loco amor por ti... no puedo imaginar... verte partir, aunque mi corazón en alguna parte que te has ido... Me cubrí los ojos con esa venda negra y lo hice por voluntad. No tengo escape, y se que no es opcional, intentare mi mejor esfuerzo, pelearé, así muera... porque solo tengo dos salidas... o encontrarnos de nuevo, o morir y volver a nacer...

Te sigo viendo en todo mi ambiente... quiero por un día, dormir sin tu recuerdo en la mente... quiero recuperar un poco de mi mina...

Quiero que regreses... pero siento que es probable que jamas vuelvas a mi...

Te Amo, a pesar de todo, te ame en el gozo, y aun lo hago en el dolor, solo espero que un día lo sepas valorar...

Y espero poderme amar... y así volverme quién por años desee ser... Pelearé. 

Esperar de ti...

Creo que el mayor problema no es el irme. Es que aun espero demasiado de ti.
Pero creo que si dejo de esperar, si dejo de esperanzarme que algún día cambiarás y que te darás cuenta que lo mejor no siempre es lo que llega a la felicidad, entonces quizá podré dejarlo en recuerdos. Espero y Emmanuel sepa cumplir y que sea mínimo la mitad de lo que yo hice y logré.

Si dejo de esperar y aceptar que de tu parte jamas vendrá ese cariño que alguna vez pensé, quizá pueda superar poco a poco el hecho de que quizá jamas me amaste.

Addio...

Addio...

Como pensar si en cada sitio te veo. Me levanto y me duermo con la misma imagen entrecerrada en mis párpados.
Mi día es rutinario, y no encuentro nada de ánimos para hacer algo.
Hay muchas cosas que pensar, muchas variables por descubrir, pues siendo honesto no lo entiendo del todo, es como esas facetas que te enseñan en la prepa con las cuales la mente se defiende de algún suceso traumático. La negación...
Te miro desde donde yo estoy parado, y solo veo como el viento mueve tu cabello. Un tic-tac se oye a lo lejos. Tus ojos miran un horizonte perdido, mas allá de donde la vista alcanza. Tu vestido flota en el aire y yo aquí... esperando que regreses aunque sea un poco la mirada; pero se que no lo harás. Aunque se que pierdo mi tiempo, mis piernas no me responden, no se mueven y tampoco trastabillan, están plantadas como si hubiesen crecido del mismo suelo donde ahora están paradas.
Estoy en la encrucijada de quedarme o partir... No lo se, porque aun no lo entiendo del todo. Te he preguntado que pasaría si me fuera, y en tu respuesta hallé aun más soledad. Trato de encontrar aquel pedernal que nos encendió en un principio pero no lo encuentro y sinceramente ya no se siquiera si vale la pena buscar...
Anteriormente el dolor era inmediato... era como un golpe en el estomago que me dejaba sin aliento pero que poco a poco se disolvía en el tiempo. Ahora es como una gotera de acido, que poco a poco libera mas su ponzoñoso contenido, abriendo, desgastando, oxidando las paredes de mi cordura. El tiempo solo lo acrecienta y los días pasan sin que nada nuevo ocurra.
Te enraicé en cada aspecto de mi vida, en cada minuto de mi respirar. Te encuentro en todos lados, colándote de entre las grieta de las paredes, entre las losetas de la calle al caminar, de entre las ventanillas de los autos mientras van pasando, de entre mi ventana cuando la luz de la luna penetra en mi cuarto y traicioneramente forma tu silueta en las sombras. Cada canción tiene un poco de tu esencia, cada película huele un poco a tu perfume... mi cuarto esta plagado de ti.
¿Qué voy a hacer sin ti?

Lo admito, te odio un poco. Te odio por el daño que me has hecho... por las cosas que yo hubiese deseado de ti. Por las pequeñas atenciones que nunca me diste, y que ahora sé, jamás me darás. Odio a tus amigos, y odio más a aquellos que estaban cerca de ti, porque de verdad aveces ellos parecían algo más grande en ti de lo que yo jamás logré ser... Tu me decías que no era cierto, que valorara tu esfuerzo, que por ellos nunca y que por mi siempre... Pero la verdad es que siempre fue por ellos y nunca por mi, y ejemplos me sobran en la mente.
Quizá es cierto, estoy mal. Si estoy mal, en muchos otros sentidos aparte del que me dispongo a describir. Estoy mal porque no olvido, porque una pelea de los mas simple me afecta demasiado, porque no puedo dejar pasar nada. Porque llevo cuenta del daño... No puedo solo gritar e irme olvidando que pasó. Pasó y eso es lo que llena mi mente, y se esfuerza por recordar hasta el mínimo detalle haciéndome aun mas infeliz. Recuerdo como a mi me abandonaste cuando más te necesite mientras reías con tus amigos. Recuerdo cuando te enojabas por mi cara de disgusto y no te detuviste a tratar de comprender. Recuerdo tus reproches por no entenderte y no poderte comprender. Como me hacías sentir inútil y vacío cuando no adivinaba tu pensamiento y no hacía todo a tu gusto y manera. Todo esto llega a mi mente como miles de gotas acidas... y como dije, es como mi mente se trata de defender. Me estoy purgando de ti. Trato de encontrar un motivo para no amarte, para dejar de quererte.
Lo cierto es que todo lo anterior, aunque no es mentira, no vale la pena... Mi mente está arraigada, quiere correr pero al mismo tiempo se quiere quedar. Es gracioso que la gente comente como la mente y el corazón pelean casi siempre, pero ahora ninguno de los dos sabe que hacer. Ambos están divididos entre el irse o el permanecer.
Se que te hice una promesa, lo juré. ¿Pero es justo?
Siento que tu dolor es nada comparado con el mío... tu lo decidiste, en eso no quiero tomar la menor parte, tu fuiste quien renunció... No Yo.

Por una parte estoy tranquilo... Terminé bien mi semestre y eso es algo que me dolió mucho lograr, pero lo logré y con el mejor ánimo del mundo. Mi familia está bien y agradezco a Dios porque hay salud. Mi cuerpo se recupera un poco de la holgazanería y pretendo seguir así. No me faltaba nada, y ahora solo me faltas tú, entendiendose entonces que no tengo nada y que ahora me encuentro tal y como empecé. Solo. Se que tengo a mi familia, a mis amigos, mi educación, pero están en la categoría de esfuerzo. Con mi familia crecí, a mis amigos siempre puedo acudir y son cáñamos mucho mas difíciles de roer, los lazos que me unen a ellos casi podría decir que durarán por siempre, y mi escuela, bueno, mi escuela solo depende de mi esfuerzo y voluntad. Pero tú, tu eras esa flor, esa ciudad que con tanto esfuerzo trataba de crear. Esa montaña que me maravillaba de solo mirarla. Aquel jardín lleno de recuerdos y de buenos momentos que podaba y abonaba tan celosamente. Era lo que trataba de convertir en mi obra maestra...
Ahora tu te has ido. Y en el porche de esta puerta llueve. Espero sentado que alguien me abra la puerta, pero todo está apagado y no hay humo en la chimenea.
No quiero decirte Adiós pero una parte de mi me dice que no puedo evitarlo.
¿Creen en señales? Yo si...
Ayer fumaba un cigarro cuando de pronto una luciérnaga apareció. Recordé entonces aquel paseo por ese lago, esa noche cuando mientras nos besábamos el terreno se ilumino y un mar de luces se abría paso. Era hermoso... En esos pequeños momentos creí ser amado toda la vida y ser lo más feliz que algún día hubiese podido lograr. Recuerdo que de niño, no mayor a 4 años, ver por primera vez esa misma imagen celestial de un campo iluminado por aquellos pequeños insectos y sentirme tan feliz. Es por eso que ese bello recuerdo ahora le pertenece a tu cuerpo, y en lugar de producirme felicidad, solo amarga mi corazón. Termine mi cigarro algo perturbado. Esa luciérnaga que significaba, ¿Qué volverías? ¿Que intente se feliz? Cabe señalar que en mi casa no hay ni una sola luciérnaga, y en los 6 años que llevo ahí es la primera que veo.
Recuerdo estar escuchando una canción de mi agrado, buscarla y encontrar que es del mismo artista que hizo el soundtrack de una película que tu misma me prometiste ver conmigo... Carajo. Hay miles de artistas y miles de canciones, por no decir que también hay miles de películas... Por qué demonios coincide contigo.
Trato de pensar, de distraerme, de hacer nuevas cosas. Me he propuesto metas y algunas logran arrancarme una sonrisa, pero la verdad es que muy en el fondo estás tu. Los días se hacen cada vez mas nublados y solo quiero dejar de pensarte. Quiero poder tirar el teléfono a la basura con la seguridad de que no me llamarás o enviaras un mensaje. La verdad es que estoy seguro de eso... pero no puedo arrojarlo. Quizá un milagro te anime a llamarme, o a decirme "Hola, te quiero". Soy el hombre del Quizá. Siempre espero lo mejor de la gente, siempre espero en la bondad, en el hecho impredecible de que lo mas improbable quizá sea lo mas probable. Guardo esperanzas en todo y todos. Bueno, quizá en todos no... Pero si en la gran mayoría, y esto es lo único que me ha llevado aquí. Esa fe, esa esperanza... Que ahora me están matando... He logrado lo impensable, desde exámenes imposibles de materias imposibles, hasta acciones que sorprenden a mi interior y me dicen "¿Tu hiciste esto?", he logrado buenas cosas de mi vida que lamentablemente no siempre me reconozco.... Pero tu siempre me diste a entender que la esperanza es inútil, que la fe no existe, y que solo se tiene lo que uno lleva encima. Me niego a creer en tu verdad, porque yo he construido mi mundo con fe y esperanza, que después hago actos reales en mi vida diaria. ¿Por qué no ves que me estás lastimando?
Tu fuiste mi acto mas grande de fe, mi bastión, mi valuarte de Santiago, mi piedra, mi morada, mi muralla, mi obelisco, mi monumento, mi sol, mi luna. Mi todo... En ti deposite mi mayor confianza, en ti deposite mis mejores esfuerzos y lo mejor de mis virtudes, lo mejor de Victor Antonio Amador Benítez... Ahora veo que quizá fue siempre mi error... Por no saber mesurarlo, por no saber repartir y dejarme solo un pequeño cuarto para mi solo. Pero sigo creyendo y esperando. Soy hijo de mi Madre, y así entregamos el amor, sin mesura, sin condición, solo amar por amar. Pero ahora veo que tal vez, y solo tal vez, podamos estar mal. Errados, equivocados...
Ni todo el amor ni todo el dinero, pero recordaras esa nota que te escribí donde con esa frase en juego te declaraba que todo mi amor era tuyo y que en lo económico lo poco o mucho que tuviese, también era para ti.

No miento, tuve muchísimos errores. Fui celoso y posesivo, necio y testarudo. Poco cooperativo y mal escucha. Pero jamás deje de intentar mejorarme por ti, jamás deje de intentar comprenderte a pesar de estar ciego. Jamás desistí en grabarme todo lo que me decías y en mi mente armar mejor la frase y tener entendimiento.
Quizá no fue el mejor amor de todos, quizá fue muy celoso o muy cerrado, pero era con todo lo que poseía, con todas mis fuerzas, con todo mi aliento, con todo mi ser, y por sobre todo, era solo tuyo.

Ahora todo me dice que te iras, y ni siquiera guardo esa pequeña euforia por creer en que volverás. Solo me digo a mi mismo "admítelo, acéptalo"
Es cierto, tu has vivido poco y bueno, aunque digas que yo he vivido mucho, pues espero vivir mucho mas. Pero yo quería tener a alguien a mi lado para compartirlo.
Ahora veo mi pasado y se que lo tenía todo, y a diferencia de muchos, yo si lo supe valorar, es por eso que mi conciencia está tranquila. Ahora me falta lo que yo más quería cuidar.
Has que este dolor valga la pena y vive... Sin miedo, atrévete, deja de llorar y levántate. Deja de quejarte sobre el pasado como tu me dijiste alguna vez, y comienza a actuar. Lamentablemente lo único que puedes cambiar es a ti misma, así que así será gran parte de la vida. Acéptalo, así como yo acepto mi herida. Deja de ver esas series y canciones que solo hablan de chicas perdidas, eso no ayuda. Anímate, aprende a hacerlo, busca gente y cosas que hable de superación, y no me refiero a libros de autoa-yuda, sino a personas que sean fuertes, que hayan salido adelante, busca series, libros, canciones, que hablen de pelear y de ganar, no de más problemas. Se que buscas comprensión y quieres entender ese dolor, y que no es la forma en que tu hacer las cosas. Pero mientras mas mires ese pozo de perdición mas te acostumbraras a el, y te harás prisionera. Tienes que aprender a cambiar, puedes cambiarte y seguir adelante sin tener que conocer cada detalle de tu dolor. Esa es la magia del ser humano, de poder cambiar. Cambia, es buen tiempo de probarte a ti y a todo tu rencor que eres más.
Dices que no comprendo, pero comprendo en mi mundo lo que tu sientes, y para ser honesto eso en mi significa mucho, aunque no sea valioso a tus ojos.
Siento la soledad cuando veo que todo ese camino será al lado de alguien más y ahora pertenecerás a otra persona, que tu cuerpo, tu rostro, tus labios, tu aliento, serán por alguien más... Pero yo acepto lo que pase y bueno, yo también puedo seguir y encontrar en alguien quizá lo que me hace falta...
Quizá encontrar en alguien más... quizás...

Sigo pensando aun, si irme o permanecer... si lo valores un poco, no lo se. Si es lo mejor para ti, mas que para mi mismo, y aun en mi dolor siempre busco que sea lo mejor para ti.
Espero aun que un día me digas que quieres verme aunque creo que estarás pensando mas en lo que tu piensas es mejor pero no para mi... Eso es algo que hasta ahora no puedo perdonarte... que siempre piensas en lo mejor, pero no en lo mejor para mi, en lo que me hace feliz... En el amor está la necedad y la razón al mismo tiempo y aveces la felicidad merece preponderancia al bienestar...
Pero  sigo en la misma encrucijada.... Espero encontrar una respuesta y que también sea sano para mi...
Yo Te Amo P...
Tenían razón Sergio y Daniela... El amar se aprende aveces con las pruebas, y yo he aprendido en todo este trayecto. A que puedo decir que Te Amo...
Si tu lo dejas de hacer o si ya no lo haces o si quizá jamas lo hiciste, no importa... Yo lo ofrezco..
Se da sin condición, sin consentimiento...

Espero algún día verte y sonreír, me agrada tu compañía, aunque justo ahora parece que lo "mejor" es que te diga Adiós... Esta montaña nevada me ha golpeado con una avalancha y desde el punto donde estaba hasta donde he caído parece irreal lo que había logrado. Ahora estoy en un peñasco sin salida, y miro si intentar seguir subiendo y rehacer mi camino, o bajar y buscar algún sitio donde pueda permanecer y Pertenecer...
Espero que las señales no se equivoque... Espero que tu estés bien, que encuentres esa felicidad en ti. Espero algún día perdones lo que te digo y que valores el porque, aunque una pequeña parte de mi espera que algún día valores lo que fui.
Te Amo...
Adios...