Dia de medicos

Hoy nos ha dejado mi primo
Un niño
Un joven, o mas bien, un niño, de escasos 9 años
Es pequeño, jugueton, porque no, desmadroso y con una mentalidad que me sorprendio al punto de cuestionarme a mi mismo
Es soñador, griton y con las mismas ganas de crecer que veo en su papá, mi tio
Saben ahi es a donde quiero llegar, Mi tio.

Una noche, despues de ver una pelicual de zombies (muy buena por cierto) platicaba escondiendo el hecho de que el temor lo llenaba por dentro y no queria dejar de escuchar mi voz y asi no sumergirse en las tinieblas de su propio sueño
-Primo, tienes sueño?
-No edy, haber, cuentame algo, lo que sea. Como es tu escuela?
- Pues es blanca
- jaja si bueno, pero como es, que compañeros tienes, que haces, tus novias jajaja
- No tengo novia!, pues somos poquitos hombres y pues jugamos a muchas cosas

Asi transcurrimos un rato, hasta que me entere de su operacion, una pequeña cirugia en la cual intervendria su papá y un cirujano mas, al cual, el llama "el doctor rodriguez"

- y no te da miedo?
- no, porque?, nunca te han operado primo?
- jaja no nunca, soy cobarde para los cuchillos jaja
- jaja eres una nena chillona
- callate mocoso, y quienes te van a operar?
- mi papa, el doctor hashimoto y el doctor "rodriguez"
- ooo, son amigos de tu papá?
-Si
- y te caen bien?
- el doctor hashimoto si, pero el dr rodrigez no
-... Porque no?
- hay porque es super asqueroso ademas le quita mucho tiempo valioso a mi papá!

fue ahi donde un golpe atravezo el umbral de mi mente y azoto con tanta fuerza sobre mis recuerdos que casi caigo de bruces sobre el colchon...
"hijo de medicos al fin y al cabo", pero eso no basta para explicar lo que senti en ese momento
fue como si todos los años de mi niñez estubiesen ahi
y lo vi a los ojos, veia en los ojos de ese niño, los mios a su edad, enojados, incomprendidos y llenos con un coraje que nadie mas en el mundo sabra comprender mas que nosotros mismos...
Me llene de una sensacion tan extraña, era como verse a si mismo literalmente y poderse preguntar todo lo que uno se pregunta despues, cuando la "madurez" ilumina las mentes ya mas crecidas.

-Edy... porque dices eso?
- esque luego le habla y se va y mi mama esta trabajando y yo mi hermano nos quedamos solos con la niñera
- bueeno, pero haber, que es lo que quieres de tu papá
- que no se vaya tanto y que juegue con julio y conmigo
- no te lleva a la playa?
- hace 2 años que no vamos a la playa

este ultimo comentario tiene mas importancia de lo que aparenta, ya que bueno, por tratarse de un niño qe vive en cancun y la playa queda a menos de 20min de su casa, es un asunto un poco ilogico.
Platique con el un largo rato, y veia en sus ojos acumularse las lagrimas de enojo, de frustracion, hablaba como yo hubiese querido hablar y que alguien me escuchara, y en mi corazon, sentia los martillazos del rencor reabriendo la costra de la herida secreta.
Realmente, nadie comprende lo que es crecer asi.
Me vi tan personificado. Creci en una casa donde la presencia de mi mama era escaza, donde las muestras de cariño menguaban demasiado, y donde normalmente no nos veiamos sugetos por las leyes que rige cualquier casa, eramos niños de muchacha, siempre criados por alguien mas. Yo, saliendome en las noches, cuando escuchaba a mi mama abandonar de emergencia la casa y correr al hospital. recuerdo que siempre deteste a los pacientes de mi mama, que llegaban a la unica hora que la veiamos para preguntar las estupideces mas obvias y salir con una sonrisa en la cara, repudiaba el hecho de que ellos por $200 tuvieran una hora de una platica larga y tediosa con mi mama para llegar a un diagnostico simple o muy complicado. porque? porque ellos eran capaces de logar que mi mama les diera un seguimiento por semanas enteras y yo no podia hacer que me escuchara 15 min seguidos.
En los ojos redondos y oscuros d ese niño, veia yo, todos los recuerdos y sentimientos amargos provocados por esa escena, ver 5 min a tu papa y cuando por fin te acercas, verlo correr con estetoscopio y bata blanca en mano por alguien que quiza nunca le agradezca su atencion. Yo hubiese pagado miles de pesos por lograr esa atencion, inclusive, pensaba en como enfermarme para que mi mama pudiese atenderme a mi un solo dia y platicar. Pero yo nunca lo aprendi, y solo veia con los ojos que un infante puede ver, los ojos del querer.
Hubiese querido que alguien me lo explicase a tiempo, hubiese querido que alguien me abriera los ojos, pero nadie llego, hasta muy tarde, mucho despues de las heridas.
Nadie me explico lo que yo intente decirle a mi primo, que quiza no fueron las palabras correctas, pero trate de implantar por lo menos lo que a mi nadie me implanto, la comprension...

- Edy, tu papa no es que no quiera verte, no es que el doctor este se lo lleve de fiesta o este jugando, tu papa no esta jugando...
- si pero siempre se va, nunca esta y luego dice que nos va a llevar a pasear y no es cierto
- Edy, se que es lo que sientes, mi mama y mi papa son medicos y sabes, yo pensaba igual que tu "porque no juegan conmigo, porque se van, no pueden faltar un dia por mi", pero despues aprendi, que ellos no es que no quieran, es que simplemente no pueden.
- pero mi papá...
- Edy, mira, imaginate que tu hermanito se enferma, y vas al hospital y te dicen "el doctor no vino, esperelo", verdad que te enojarias? tu quieres que tu hermano sea atendido de inmediato o no?
- pues si...
- bueno, tu papa y mi mama no pueden irse, ellos no estan jugando, ellos son doctores y como tal, se dedican a salvar vidas, ellos se encargan de salvar a aquellas personas que se accidentan o estan enfermos, y aunque aveces ni se los agradezcan, ellos estan ahi, para curar.
Yo cuando era pequeño siempre pense que no me hacian caso porque no me querian, ahora que lo veo con mis propios ojos, se porque no, se porque el sacrificio, porque el medico siempre sera medico y nunca podra negar que tiene el poder de salvar la vida de un ser humano. Tu papa solo quiere lo mejor para ti y por eso trabaja mucho, igual tu mama, porque no pueden darse un tiempo, la vida no da tiempos, y por eso siempre estan trabajando edy, sabes, debes de sentirte orgulloso, porque eres de los pocos que pueden decir "mi papa salva vidas" y tambien por el gran heroe que va a tu casa.

las lagrimas salian de sus cuencas y se mezclaban entre la verguenza y el dolor, porque uno, aunque es niño comprende que las razones son validas, pero el corazon es incapaz aun de aceptar la realidad. Hoy veo el trabajo de mi mama, y se que ese trabajo, no todos estan capacitados para llevarlo a cabo, porque nunca se deja de aprender, de luchar, de estudiar y de leer, porque todas las emociones humanas estan presentes y el hecho de tener una vida en tus manos pesa tanto en el corazon como en la conciencia, saben, si a alguien admiro en este planeta es a mi madre y yo vi en los ojos de edy la admiracion titanica por su papa, por crecer y ser alguien como el.
Yo lamentablemente, no me considero una persona con la capacidad para ejercer la noble y mas importante profesion que es la de ser un buen medico, pero veo en mi primo y en mi prima eliza el potencial mas que suficientes para convertirse en lumbreras de la medicina.
pero a todo esto, biene el hecho de que, nunca senti tan a flor de piel los sentimientos como aquella noche, cuando el mismo dolor toco a mi puerta y hablo conmigo. Cuando me di cuenta de la clase de personas que nos formamos, por un lado independientes por otro nesecitados, pero siempre con la admiracion en el corazon, nadie mas comprendera ese dolor mas los que lo vivimos, y nadie sera capaz de conciliarlo, solo nos queda aprender de el
y al ver a mi primo, tan pequeño, comprender y aceptar, me dio una nueva luz a mi mismo.
Seguir aprendiendo es lo que deseo hacer, pero ahora el rencor se disipa y deja paso al entendimiento y a la razon.

Yo dormir...

Se que no es un tema muy atrayente ni tampoco interesante

pero realmente lo pongo porque expresa en cierta manera lo que quiero decir.

Hace unos dias fui a despedir a un amigo.

Saben, crei comprender, crei saberlo, pero buenas razones sustentan el dicho "hasta no ver no creer". Se que estamos a puertas de una vida adulta y madura, llena de las complicaciones cotidianas; el dinero, el trabajo, la casa, los impuestos, y porque no, los hijos y las esposa.

Una vida donde las trivialidades se convierten lamentablemente en nuestro dia a dia y terminamos por seguir una rutina que aunque exasperante, es horrorosamente necesaria para mantener en orden nuestra, al parecer, caotica vida.

Me vi a mi mismo crecer en esas pocas horas que pase con mi amigo. Me vi a mi mismo sosteniendo el titulo que me acreditaba como un ser humano capaz de desempeñarse en un trabajo masomenos remunerado. Sosteniendo las llaves de mi primera casa y de mi primer auto. Me vi sosteniendo las pequeñas manos de mi primer hijo varon (espero), me vi sosteniendo a mi esposa en una pequeña cabaña.

Pensaba muy profundamente.

Cuando a todo esto llego un pensamiento un poco mas simple, pero igualmente importante. "nos estamos quedando solos". No me refiero a la soledad de no tener a nadie, es decir, mis mejores amigos viven a gran distancia mia y aun asi convivo con ellos, pero me refiero al "insignificante" hecho de que, estamos volando. Asi es, quiza suene algo absurdo, pero subjetivamente, estamos dando los primeros y torpes pasos hacia el risco que significa buscar nuestro propio pan. Los primeros golpes que despues se convertiran en un aletear ritmico y constante que nos llevara mas alla de nuestros propios sueños, mas alla de nuestros propios limites y aun mas alla de las fronteras impuestas por nostros mismos. Estamos como aquellos polluelos que saltan curiosamente por los alrededores del nido buscando algo mas que el paisaje conocido. Que curiosean la mirada mas alla de la seguridad de la pared de ramas entrelazadas y aventuran la vista hacia el fondo del barranco.

Saben, hoy lo vi partir. Lo vi contento, lo vi listo y con los ojos decididos a lograr ser algo. Lo vi fuerte, aun titubeantes por el camino a elegir, pero una meta mas que vislumbrada.

Platicamos largo rato, y remamos conjuntamente en una pequeña lancha llamada "Carlota".

Sentia una ansiedad enorme por abrazarlo y decirle que lo quiero mucho y que espero su regreso proximo; para momentaneamente saborear esos momentos que nos convertian en jovenes inexpertos. Una pizza italiana, un te, un paseo por la barranca, porque no, una ida a su casa o al gandhi a curiosear unos cuantos libros que jamas podremos comprar, un cafe, que se yo, algo que nos haga sentir el viejo cuerpo de un indeciso muchacho.

Recorriamos las calles con cierta melancolia en los rostros y con unas palabras atoradas en el corazon. Realmente quiero a ese amigo, y espero que esa ambicion que porta en el alma le haga esa gran persona que sé, es capaz de ser. Para que cuando prenda el televisor en un futuro vea su rostro dibujado en la pantalla y se declare a todo pulmon un hito en la historia de la Fisica Mexicana.

Tambien me di cuenta de todos mis demas amigos. Todos parten, y todos se van. Dejan este nido, dejan el risco que compartimos y se lanzan por nuevas veredas, nuevos caminos. Los quiero a todos y no seria solamente esto que me impulsa a escribir esta pequeña misiva.

Todos algun dia haremos nuestras alas y volaremos mas alla de los confines de lo posible, haremos de nuestras vidas algo que nos plazca y aunque paresca demasiado prematuro estas palabras, quiero que vislumbren, que estamos a las puertas del comienzo, Ahora si viene lo bueno comunmente expresado.

Ya no miramos con los ojos cristalinos y redondos de unos niños, ahora vemos con las miradas fijas y enfocadas, con los brazos gastados y entrenados en un porvenir y en una mente afilada para los obstaculos que nos propongamos a vencer.

Ibamos camino a la parada de autobus donde me disponia a partir, y lo vi por ultima vez con estos ojos. Unas palabras quebradas y torpes salieron de mi boca y luego, un abrazo, un caluroso y fuerte abrazo a aquel que veia partir, "no se te olvide que aqui estamos" le dije y el sonrio con su tipica risa acertiva, pero en el fondo, tambien decia "no me olvides". Su rostro lo vi voltearse y caminar de regreso a casa, estabamos diciendonos "hasta luego querido amigo".

Todos habremos de irnos, pero los recuerdos, esos perduran hasta que el mismo cuerpo deje de vivir, hasta que el ultimo aliento abandone la carcasa de nuestros cadaveres frios y hasta que la camara mortuoria nos absorba en su abrazo de tierra.

Todos parte, encluyendome a mi mismo.

Porque en el mismo momento que lo despedi, repare en que yo tambien estaba abandonandolos, estaba dejandolos atras para seguir con mi propia ambicion, con mi propio corazon. Era yo el que tambien se alejaba.

Cuantos momentos, cuantas risas, cuantos recuerdos, y ni una sola muestra de misericordia por parte de la vida. Como podria yo olvidarlos...

Quiza bloqueo cosas sin razon aparente y las guardo en lo profundo de mi alma para enterrarlos por siempre, pero aun asi, tienen su momento para brotar a la luz y recordarme lo valiosos que fueron esos momentos.

Simplemente no podia creerlo, estaba presenciando un momento de mi historia, de mi pasado. Era como un dejavu que se construia en ese momento.

"que buenos fueron esos tiempos"

Pero ahora, nos enfocamos en un amanecer nuevo, lleno de dudas y de promesas dudosas que dependera de nosotros transformar en la verdad.

Ya es tiempo de seguir, y de abrir completamente las alas, preparados para tomar rumbo y volar.

Lo veia a el retirarse y el camion avanzaba en su cruel recorrido, sin que mis pensamientos y los nudos que el corazon pudiesen hacer nada para detenerlo en su avanzar. Estabamos los dos, sumergidos en nuestros pensamientos, y simplemente no fue necesario el hablar un solo momento, con solo mirarnos, era el momento de decir "hasta luego y nunca jamas" nos despediamos de esos jovenes para, quiza, volvernos a encontrar como los hombres que queriamos convertirnos, en los seres que construiamos desde este momento.

Ya es tiempo de seguir, y las palabras "graciosa huida o apasionada entrega" cobran nuevos aspectos. Es tenebroso el espectro que envuelve todo esto, pero es tambien gratificante saber que hay algo mas que un solo destello de vida, saber que apenas comenzamos y que vamos hacia adelante.

se que no soy muy bueno con los finales, y mucho menos escribiendo, pero es solo que deseo dejar plasmado un solo momento mas de mi memoria en el recuerdo.

Les digo "un hasta luego" y ningun adios a aquellos que forjaron algo de mi pensamiento.

Que les vaya muy bien mis amigos y que se conviertan en quienes realmente desean ser, enfrentense a los obsatculos con el mismo espiritu con el que se enfrentarian a un profesor injusto, o a una calificacion falsa, no olviden que poseemos la voluntad para decidir que el futuro sea esto, o lo otro, somos quienes lo hacemos real, asi que forjemonos uno bueno no solo para nosotros si no para nuestros progimos y porque no, nuestros herederos del apellido paterno.

A todos ustedes, los quiero y les agradezco su tiempo en mi vida, porque asi como un polluelo se divierte en la inocencia de su nido, tambien aprende de su alrededor para poder hacer que sus lecciones de vuelo sean algo mas sencillo.

Cuidense mucho y recuerden que "ahi vamos" no siempre es algo malo, es solo que seguimos adelante.

PD: Yo dormir, es el nombre de esta carta, porque habra muchos que decidan girar la mirada y desviar su atencion de esto, tratando de evitar su realidad constante, escapar del remordimiento y del dolor, bueno, es tiempo de quitarse la venda y aprender a mirar con ojos honestos, a aprender y a valorar que el futuro es nuestro y que depende de nuestras acciones lo que logremos para nosotros en un proximo dia soleado.

"El futuro es esto, y nosotros, sus poseedores"

Llamemoslo "el pecado de recordar"

Ya hace algun tiempo que sigo pensando

Es muy alentador saber que nuevamente poseo las fuerzas para seguir adelante

Mientras corria un tramo de la autopista, pasaban muchas cosas por mi cabeza.

Pensar que ya estoy en la universidad. Veia por mi vista periférica el campus, era monumental, majestuoso alzandose entre esa vastedad de casitas de teja y maleza. Era como una nave surgiendo de entre las nubes, como el barco surgiendo de las profundidades de un mar muerto y negro.

Despues, mientras el pecho me ardia y el extasis de mi cuerpo por conquistar la cima no cezaba, pasaron tantos recuerdos por mi mente. Fue tan extraño, fue un momento en el que por milesimas de segundo, me quebre. ¿Saben? cuando uno se esfuerza tanto, se concentra a tal punto que olvida sus demas barreras y simplemente, por un fugaz instante todo lo demas queda libre de invadirnos, pero solo por un instante. El corazon me dio un vuelco y por un momento la vista se me nublo, pero nuevamente aprete el paso y corri "tendido".

Tantas sonrisas ahora marchitas, guardadas en la memoria, tantos nombres ya casi inintelegibles en mis recuerdos, tantos momentos caducos y pasados. Sentia la melancolia recorrer mi cuerpo y provocaba mayor cansancio en mi, pero decidi darme la oportunidad de pensar. asi que pense en mi pasado mas inmediato, en aquel pasado que apenas se ha convertido en ayer, en aquel donde una nueva vida iniciaba en este lugar apartado de mi "Casa".



Hubo recuerdos tan buenos, momentos tan agradables.

Como olvidar cuando drogabamos nuestros jovenes cuerpos con Cannabis

Como olvidar las peliculas en su casa mientras comiamos una pizza gratis

Las escursiones al centro

Los besos que nunca jamas podre dar, y su amiga volviendome loco mientras ella, inocente, no se daba cuenta

Como olvidar "el Hogar de los Dioses"

Como olvidar el "El jardin del eden"

El dia que comimos una paleta escondidos en el cubiculo de wendi...

El dia que comenzamos un juramento que murio antes de poderse cumplir

Como olvidar tantos momentos.

Ha donde se han ido todos esos momentos tan bellos y hermosos. Aquellos que solian llenar mi vida de felicidad y de valor. La risa de aquel joven-hombre, las lacibas platicas con aquella niña-mujer, las bromas con aquella caprichosa, las inciertas miradas con lillian.

Los ojos de mi "karnal" y mi "hermanita" al verme irme y regresar para, solo, verlos a ellos.

La ida a aquel cerro donde una infima trenza simbolizaba nuestra amistad

El combate en medio de plaza publica, esperando ganar y que mi rival no se cayera mas.

La alberca con un Blakie encendido

Musica en el pasto

Las espontaneas idas a su casa para solo verla sonreir mientras haciamos tonterias

El breve momento que crei estar haciendo lo correcto y chocar contra el infierno

Los dias en que comiamos un pastel juntos con toda la sinceridad del mundo en nuestras miradas.

Fueron tantos que enlistarlos daria mas dudas que respuestas.

Fue un momento que convinaba la sensacion de melancolia y cierta satisfaccion.



Aquel, tan correcto pecado llamado recordar.

Mi pasado se aferra a mi como un cactus enraiza la roca roma y fria de los tezcales y desiertos.

Por un momento, quiza pense en recuperarlo todo de nuevo, pero despues me di cuenta, que la felicidad que reside en ellos es porque pasaron, no porque reviven en mi memoria.

Fueron dias buenos, dias malos, pero en general, los momentos malos fueron tan escazos.

El ruido ritmico de mi respiracion llevaba el compas de mis recuerdos.

Era como ver el hermoso atardecer y recordar cuando despuntaba en el horizonte el alba. No podemos pedir al sol dos amaneceres iguales, por lo que, tristemente lo hice.

Fue como ver una parte de ti fundirse con el agua y esta desprenderse del rio para unirse con su amado mar. Todos esos recuerdos los junte y los sepulte en mi pasado, ahi donde mas voces habitan, donde mas momentos coexisten con mi antiguo ser. No salve, nada, excepto quiza... remanentes de algunas esperanzas. Todo lo demas escurrio mi cuerpo y quedaba en el asfalto mientras mis pasos se alejaban velozes. Gire la mirada y veia como se desprendian de mi todos aquellos recuerdos, mientras se fusionaban con la carretera. El peso que cargaba en mi cuerpo disminuyo, y los pies se me hicieron ligeros. Cerre los ojos por un momento mientras la fatiga hacia ya estragos en la ultima colina. Un viento frio resoplo y alivio mi cansancio.



Ahora, que estoy aqui sentado pienso.

Las cicatrizes nos recuerdan que el pasado fue real

Las verguenzas nos advierten de nuestros pudores

Los enojos y desepciones señalan nuestros errores con sentencioso dedo y con inquisidora mirada

Las alegrias deslumbran y premian nuestras metas y esfuerzos

Ahora, siento que mi ser ha cambiado, que he cambiado. De un niño esperanzado, a este yo capaz de lograrlo. Este yo que crea su propio destino y aprende con el tiempo, aquel que deja mas de lado la terquedad y comienza a dar primeros pasos con la perseverancia y la razon.

Aun hay obstaculos en mi mente, pero el deseo crece y crece.

Acepto ahora mis derrotas y las miro con filosofia de aprender. Ya mi corazon no es tan desbocado, ahora mide un poco mas sus deseos, aunque seguira inquieto y libre como siempre

Mi espiritu no es tan fantaseoso, pero ahora planea y piensa un poco mas los pasos que debe de dar.

Quiza me he vuelto un poco mas "centrado" aunque no lo llamaria asi, siempre seguire saliendome del patron, seguire ganandome el titulo de "tonto", de "loco" por no caer en lo ordinario, lo rutinario.

Ahora siento que soy un poco mas mio. Me quiero un poco mas.

Ahora deseo seguir adelante, ser alguien mejor, y superarme. Superar las barreras que han nublado mi mente y la de mi familia, crecer para cambiar aunque sea un poco de este mundo.

Mi pasado mas viejo habla y aconseja un poco mas crudamente, pero me disciplina, me guia por caminos un poco mas complicados.

Ahora miro mi futuro y mi presente. Ahora soy feliz, y me honra serlo.

Ya he podido sentir de nuevo los celos, y me anima a ser aun mejor, por mi, por ella.

He podido sentir de nuevo, y abro mis ciegos ojos una vez mas. Palpo como nunca jamas habia palpado, escucho como jamas habia escuchado.

Siento sus brazos a mi alrededor, me siento seguro.

Siento que puedo proteger con un significado mas real, mas profundo.

Aun temo, pero sigo adelante, aunque prefiero por el momento pensar poco en ello, me dare el tiempo para aclarar esos temores acarreados del pasado.

Dudo aun, pero trato de fijar la mente en mi meta, y no pensar en los obstaculos, no pensar como si se tratase de un proceso tedioso, si no de un momento bello y hermoso, donde las heridas siempre son lecciones y pulen nuestro cariño para hacerlo mas fuerte, para sostenerlo con mayor fuerza y enfrentar los obstaculos juntos, un poco mas cerca el uno del otro. Para querernos mas a base de aprender y comprender el uno del otro, de ser uno mismo, de ser honestos y confiar en el otro, de dejarnos querer ambos.



Escucho la cancion que mi abuelo me lego y siento que muchos pesares se van disipando, poco a poco. Es lento, pero avanza con intachable constancia.

Aun hay errores, pero nada es imposible.

Incluso con mi hermana, he sentido el acido rencor quemar mi ser, cuando por fin, ese recipiente llenado a travez de los años, con tanto odio y temor, se va vaciando gota por gota. Cada dia un poco menos.

Me siento agusto y una sonrisa se dibuja en mi cara. Mi mente esta calma y no hay presion.

Solo quiero concluir

Que a todos ellos a los que he querido, a todos aquellos recuerdos que he convocado este dia para poder escribir esta tonta misiva, Gracias.

A todas aquellas que he tenido en mis brazos, Gracias.

A aquellos que me han llamado su amigo y yo los correspondo, Gracias.

A todos aquellos que he llamado mis hermanos y que aun siguen ahi, Gracias.

A ellas que he amado con el corazon, Gracias.

Y a ella, que me ha hecho sentir por primera vez el impulso de mejorar, Muchisimas gracias.



Les juro no me rendire mientras me dure la vida.

Que mientras aun respire pensare en ustedes para darme fuerza.

Y que cumplire mis sueños. Por mi.





"Frente al cabo de poca esperanza, arrié mi bandera"

Victor Antonio Amador Benítez

P.D. esta foto la tome en momentos desesperados y es un recordatorio que una mirada a las cosas mas sencillas de la vida, pueden regresarnos la felicidad por un momento extraviada; como es el caso de este hermoso atardecer.

Gracias por enseñarme eso papá.