ya hace tanto que no escribo que no tengo algo en específicpo de que escribir. sólamente dejare que las palabras fluyan y bueno, espero tener un buen resultado, aunque muchos escritores digan o piensen que el metodo que estoy a punto de usar es burdo y ofende el buen sentido de la escritura, yo no vengo a convertirme en profesional, solo vengo a platicar con el papel... en este caso, virtual.
Pues he de confesar que en estos momentos no se que me pasa, no me siento mal pero tampoco estoy eufórico, tampoco me siento en la nada, es solo que tengo mucho que pensar. es como cuando uno está saturado, aunque no se sienta de mal humor, la risa no abunda en ese momento, si no que hasta que se terminen las tareas, hasta ese momento uno puede pensar en reir. Un muy mal ejemplo para lo que quiero decir, pero bueeeno.
Me he dado cuenta de muchas cosas en este tiempo que no estudio y comensé a trabajar. primero que nada me di cuenta de que si aprecio mucho mi trabajo, pues me presta muchas facilidades así como comodidades, pero no solo por eso, si no porque me di cuenta que un buen ambiente de trabajo es algo muy dificil de lograr en estos tiempos... además de que bueno, mi jefe me ha aguantado más de lo que yo mismo le hubiese aguantado a alguien, no es una mala persona, todo lo contrario, aunque aveces me parece alguien muy frio.
me di cuenta de cuanto me gustaba estar estudiando, sentir el arduo labor de mantener una carrera a flote, desvelarse, estudiar hasta deshoras, pero esa satisfacción del dolor de cuando algo nos cuesta el alma pero queremos hacerlo, eso, creo yo, nos da un mejor sentido de lo que valen las cosas, lástima que me di cuenta un poco tarde.
Estos 6 meses quiero aprender muchas cosas, desde valorar todo lo que soy y poseo, hasta aprender a superarme sin ponerme ninguna clase de pero, encerio comenzar por pelear, y de esto me he dado cuenta viendo a mi madre y a amigos que aprecio mucho... sus casas, sus coches, su estatus, pero más que por sobre todas las cosas materiales, por el respeto y admiración que generan al pasar. Se que no les costo una noche y una mañana armar sus vidas, y que mucha sangre, sudor y lágrimes tuvieron que haber derramado para lograr lo que ahora tienen. Quiero poder lograr todo eso y más, poder un día presumir que soy de los mejores ingenieros del mundo, poder decir que yo contribuí un poco a la humanidad , que se diga algo más de los mexicanos que chistes malos y un sentido del humor muy bueno. Quiero inspirar a las siguientes generaciones a poder hacer algo por si mismos para ayudar a todos los demas, eso quiero y creo que eso es lo que me falta, comenzar por inspirarme a mi mismo. Ya lo logre una vez que no pueda es una estupides decir no, asi que si, soy necio y ambicioso y si, soy terco para escuchar consejos de abandono, pero les digo que así me gusta vivir y prefiero morir necio a vivir rendido y centrado.
Hable con una de mis maestras favoritas, una miss que realmente me hizo pensar mucho las cosas (Gracia pili) y resulto bastante útil lo que me aconsejo: "un año es demasiado tiempo, tienes 6 meses para pensar y lograr lo que te sea necesario para poder estar aquí de nuevo, y quiero ver tu cara aquí el 8 de enero, comprendes? (por no decir capishi?)
He hablado con mi madre y realmente también me di cuenta de la gran mujer que es, no lo digo por que es mi madre, pero madre suena feo, mejor, mamá con todos los wevos y respeto que merece doña Pilar Benítez. Me ha enseñado demasiadas cosas que desgraciadamente he dejado ir, por wevon y no hay mas vuelta a la página, por eso, por wevon... Se que ya no debería de serlo pero el mal ábito ya sembrado cuesta mucho trabajo de remover, y no me justifico tampoco, no, solo digo que es algo dificil, pero no imposible no señor. Ella está desepcionada y que se la lleva el tren por mi horrendo fracaso, y porque no? yo taambién lo estaría si no fuera por el enorme corazón que aun me guarda mi mama. Siento que he hecho muy poco por ella, aunque me digan que no es verdad no importa mucho lo que los demas crean si no lo que yo sienta a final de cuentas, aunque suene algo pesimista, pero a decir verdad también debo trabajar en mi autoestima un poco.
Pero bueno, como que me salgo de tema, volvamos con Doña Pilar... No ha sido nada fácil para ella y menos el cargar con dos familias, por que o si, mi madre acarrea dos familias, la propia y otra que no pretendo decir, pero si le digo a la cabeza de esa otra familia que también es bien Cabrona (en el sentido de que es bien luchona y necia como todos los Benítez) que se de cuenta de que bueno, sere menor, pero comprendo lo que es un trabajo y te lo digo, es muy dificil gorda, y pretendo que valores el titánico esfuerzo de mi mamá por nosotros, porque también lo hace por mi.
Ella es padre y mamá nuestro, a pesar de que yo poseo y conosco a mi padre bilógico, aunque no se ha parado por nosotros lo respeto, y poseo a mi papá de crianza, que me enseño que los detalles y pequeñas cosas son un mundo ajeno a casi todo el mundo, nadie ha sabido estar como mi mamá. Nos da consejos y nos ayuda no importa que tan enpitada este con nosotros, a pesar de todos los percanses y decepciones, mi mamá siempre ha estado con nosotros, pero como he de comprobar en estos días, meses pasados, o algo más de un año, las mujeres serán muy fuertes (creo que más que la gran mayoría de los hombres [99.9999%], porque también hay hombres fuertes) pero inclusive aquellos titanes, tienen que descansar.
En fin, ella ha estado hablando conmigo, y quiza no de manera fuerte como yo requiero casi siempre, pero sus palabras me hicieron pensar y es el hecho de que yo quiero algo bueno para mi vida, y eso solo lo lograre si realmente estoy dispuesto a sacrificarme a mi mismo y dar todo por lo que más quiero, por no decir amo. Se que aun tengo 19 años, que soy joven y que me falta mucho por vivir, y apenas estoy en las faldas del volcan que llamamos vida, pero eso no me quita el sentido de que aun abajo, cuesta mucho la subida. prefiero ver la vida y en general las cosas con un sentido de optimismo y esperanza, para algunos ingenuo y soñador, el típico "pobre, aun no conoce lo que es vida" pero o claro que si conosco lo que es vida y me he dado cuenta de que no es facil, pero para aquellos bohemios amargados romaticos, les digo algo, hay un lugar mas alla de sus sueños frustrados y sus poemas de derrota, hay una cuesta hacia arriba, que yo pretendo subir con o sin ayuda, porque vivir es mi sueño y vivir con animo y enseñar a los demas lo que yo descubra es también mi afan, si conosco a la vida, y hasta hace poco también me sonrió la muerte, pero eso no impide que siga cuesta arriba
Se que no es un juego de niños, que es fragil y puede ser perecedera, pero eso jamas debe de ser obstaculo para hacerla rendirlo más que se pueda, prefiero ser un viejo alegre a un viejo amargado y atormentado por los sueños frustrados que nunca realizó y que jamas conocera otra palabra que el no, estoy bien!
algunos quiza crean, que me estoy adelantando demasiaod a las cosas, pero la realidad es que de los pasos que damos en este momento, forjamos lo que seremos despues en un futuro, y no pienso arriesgarme a vivir un destino que por erro me forje de equivocada manera, esa es la razón por la cual lo digo, sin afan de entrar a discusión con nadie.
Ahora se que todo lo que he dicho es lo que siento, pero que pienso hacer?, aun creo que debo aprender muchas cosas, y empezar primero por lo pequeño, como alguien muy sabia me dijo "no puedes comerte un pastel de una bocada, se tiene que empezar de a poco"
pues pienso empezar desde lo más bajo, y valorar las cosas que se me han dado y permitido, y así al llegar más alto, tener un sentido más maduro y honesto de lo que son las cosas, lo que valen, y el esfuerzo y dedicación que merecen.
Ahora, quiero hablar de alguien en quien he estado pensando demasiado, y a decir verdad, es alguien que a pesar de todo , me ayuda desde lo más profundo de mi mente, porque si no fuera por ella, esta parte que ahora esta viva en mi cuerpo, quiza hubiese despertado o no, pero que sinceramente creo, jamas hubiese despertado... O por lo menos no con el impetuo que generó al saber que no estaba muerto ese corazón que creí haber desechado.
Ella es lo primero en mi día y lo utlimo en mi noche, pero aunque muchas personas, incluyendo una parte de mi, me dicen que tenga cuidado, creo fervientemente que por algo mi cabeza reaccionó así y es que, si, creo que hay algo más que mera atracción y solo se reacciona de estas maneras cuando hay alguien que te identifica y te complementa, de entre el resto del mundo, solo hay una persona así en la vida...
En ella confio, en ella creo, y siento celos al ver como ella puede superar todo lo que yo pueda siquiera concebir a realizar, porque se que habra gente mejor que yo, pero con la capacidad de ella, no he visto otra... no son sueños o fantasías, si no que realmente lo creo, y tampoco quiero que se sienta como una carga extra, es simplemente lo que yo siento.
Hemos pasado por momentos que a ambos nos ha costado y a decir verdad ella me ha demostrado en sus detalles el aprecio y afecto que tiene hacia mi, no por su confianza y fe en mi si no por la fuerza que ella inyecta cuando me dice "saldremos adelante"
No se si han sentido cuando ya han caminado demasiado, que las piernas flaquean y tienen mucha prisa, la imperiosa necesidad de descansar, aunque saben que no pueden todo el cuerpo ruega por un momento de paz, es cuando de pronto, algo se mueve en nuestra cabeza, algo despierta, ya sea lo que desencadeno la sonrisa de un niño o un saludo amistoso de alguien más, pero que el cuerpo siente escalofrio y el cansancio solo se va, y nos deja, aunque agotados, con ese animo de seguir, y la satisfacción de llegar aun más rapido; no se si me entiendan pero eso fue lo que yo senti la primera vez que me abrí a su consejo
Ahora no es momento de hablar de una historia de exitos y donde el heroe siempre gana, quiero tambien centrarme en lo que siento yo pasa
Como dije antes, me he dado cuenta de la fuerza y talante que poseen muchas mujeres, pero también que son humanas y no estan libres de la decepsión ,a indecisión y la tristeza
Ahora mismo me hayo buscando palabras y recuerdos, los cuales me ayuden a ayudar, puesto que no me conformo con el "solo ser un apoyo y escucha" y pretendo también ser algo un poco mas útil. No se realmente que camino tomar, si el optimista empedernido que busca siempre dar un mensaje de fe, el crudo y centrado que no busca aliviar pero si dar un poco de guía de en donde nos podemos encontrar, el maduro que cree superarlo todo, el fuerte que destruye toda muralla a su paso con mera voluntad, el amigo que apoya escucha y luego espera lo mejor... ninguno de ellos me convence, y tampoco ninguno de ellos me identifica, puesto que poseo un poco de todos ellos y a la ves nada. El optimista puede ser catalogado de mal escucha y poco entendedor, el crudo de pesimista y de poca ayuda, el maduro como soberbio y pesado, el fuerte como necio y testarudo sin afan de entender, el amigo como solo una sombra en el camino y de todas maneras de poca ayuda, así que no quiero ser ninguno de ellos.
Se que alguna ves también sangré y mucho, y los dilemas que la vida nos presenta son pruebas que no estan hechas para superarse y ya, si no para aprender de ellas y usar lo aprendido como armas en la cuesta del volcan
Busco dentro de mi pasado, de mi presente y de mi esperanza para el futuro un confort pero más que nada, un posible buen consejo que la ayude a salir adelante... no se si soy quien para decir estas palabras, puesto que nada me garantiza que hayare una respuesta, o que será bien recibida, etc, pero espero servir. No es como todo el mundo cree y también creo cometer un error al querer darme papeles que quiza no me corresponden, pero se que si algo puedo hacer y se me permite lo hare con todo gusto. No quiero ni juzgarla, ni presionarla, ni ser parte de problema, pero hoy en la mañana algo chistoso sucedió , y esque mientras subía las escaleras para llegar a mi trabajo, una idea tan fugaz que así como llegó se fue, y fue "Solo hazlo", tampoco digo que Dios me bendijo y me dio ya la respuesta, quizá también puede estar errada, pero eso me motivo y me hizo creer, que no rebusque en lo rebuscado, que no grite a las puertas ya vacias, que no le implore al cielo resolver todos los problemas, si no simplemente empezar por creer en ella, admitir su condición y mi posición, sincerizar mi dolor consiliarlo y aprender de lo que he sufrido y he pasado sin temer a que desencadene un desastre en mi, sin temer a mi pasado o a lo que ya haya dejado ir, pues ahi quiza en el enorme garage de cosas tiradas llamada memoria, haya algo que pueda ser de utilidad. No debo recabar tanta información sino más bien trabajar con lo mucho o poco que pueda entender y de ahi hacer lo posible por comprender en mi propia persona, adoptar su dolencia y ver que podría hacer yo, más no olvidar que sigo siendo yo y no ella y no tratar de buscar siempre una solución, si no que ella misma encuente la luz de su camino.
"Yo no voy a pelear tus batallas" y aunque triste es muy cierto, algo que ella me mencionó no hace mucho. Tengo que aceptar que no puedo ir con estandarte de heroe y salvarla de todo, pero puedo ir con el corazón de prenda de cambio a favor de su fe y salud, hacerlo todo y despues hacer aun más; se que no es fácil pero no imposible, y lo que me lleve o cueste bien será mi precio y decisión, puesto que solo quiero demostrar que por ella estoy, por ella vivo, y a ella le pertenesco, no como un juguete, si no como un compañero en quien confiar, un escudero en el cual poderse defender, y un colega en el que pueda uno postrar su saco de piedras sin pensar en lo pesado que es...Busco ser digno de ella y enseñarle que tanto es ella en mi
Sin premios, sin ceremonias, sin grandes aplausos, no quiero que el mundo me vea, solo ella, no busco que me reconozca o que me felicite o me agradesca nada, busco que ella sea feliz y sea plena para con su vida, eso, siento y estoy convencido, es lo que más importa
Porque a decir verdad, no nesecito nadamás, si ella conmigo, quien contra mi?, la amo y esa es la verdad que rige mi lucha, y siento que me ama, y eso alimenta mi vida, así que espero yo ser eso que ella significa para mi, pero solo si ella lo quiere.
Despues de pensar en todo esto y quiza nada en total detalle, creo que lo que quería decir ya se ha dicho, creo fevientemente que somos dueños de nuestro destino y no depende de los demás o de los más fuertes o preparados decidir los caminos, somos libres y aunque nos llamen locos, caminar por donde nosotros apuntemos la flecha de nuestro andar y futuro, que no es facil ni dificl, es algo que decidimos a final de cuentas por nosotros mismos. Que la vida está llena de detalles desapercibidos por todos los hombres y es nuestra oportunidad descubrir alguno.
Hacer que la lección a pesar de ser mil veces repetidas, al final entenderla y aceptarla para uno mismo, pero no conformarse y cada quien escribir su propio libro de la vida, nadie nos dijo que teníamos que vivir de determinada manera y que las heridas y malos momentos, serán pocos si queremos queasí lo sean, que hasta el comentario mas hostil nos ayuda a superar los defectos y diferenciar lo que vale o o que no independientemente de su procedencia.
Creo que si por algo morir es chocante es porque no nacimos a morir y sufrir, si no por algo más que vivir por vivir, hacer algo de nosotros mismos y sentirnos orgullosos de haberlo logrado, no solo para satisfacción propia, sino para beneficio de todos nuestros hermanos; bien lo dijo saramago, "El cielo está contantemente enviandonos señales, es nuestra responsabilidad seguirlas o no", no porque estemos obligados, habra veces que no las querremos, pero que en si la frase dice "Elige tu propio camino, pero hazlo solo tu"
Soy malo para terminar los textos pero bueno, solo concluyo con una frase que es de mi agrado
Pertenece a The Grudge, una canción que los que me concoen saben, dice mucho de lo que creo de toda la vida, por no decir que en eso confio
"give away the stone,
let the oceans take and transmutate this cold and fated anchor.
Give away de stone,
let the waters kiss and transmutate these leaden grudges into gold!
Let Go!"
Te amo Paulina
