Esperar de ti...

Creo que el mayor problema no es el irme. Es que aun espero demasiado de ti.
Pero creo que si dejo de esperar, si dejo de esperanzarme que algún día cambiarás y que te darás cuenta que lo mejor no siempre es lo que llega a la felicidad, entonces quizá podré dejarlo en recuerdos. Espero y Emmanuel sepa cumplir y que sea mínimo la mitad de lo que yo hice y logré.

Si dejo de esperar y aceptar que de tu parte jamas vendrá ese cariño que alguna vez pensé, quizá pueda superar poco a poco el hecho de que quizá jamas me amaste.

Addio...

Addio...

Como pensar si en cada sitio te veo. Me levanto y me duermo con la misma imagen entrecerrada en mis párpados.
Mi día es rutinario, y no encuentro nada de ánimos para hacer algo.
Hay muchas cosas que pensar, muchas variables por descubrir, pues siendo honesto no lo entiendo del todo, es como esas facetas que te enseñan en la prepa con las cuales la mente se defiende de algún suceso traumático. La negación...
Te miro desde donde yo estoy parado, y solo veo como el viento mueve tu cabello. Un tic-tac se oye a lo lejos. Tus ojos miran un horizonte perdido, mas allá de donde la vista alcanza. Tu vestido flota en el aire y yo aquí... esperando que regreses aunque sea un poco la mirada; pero se que no lo harás. Aunque se que pierdo mi tiempo, mis piernas no me responden, no se mueven y tampoco trastabillan, están plantadas como si hubiesen crecido del mismo suelo donde ahora están paradas.
Estoy en la encrucijada de quedarme o partir... No lo se, porque aun no lo entiendo del todo. Te he preguntado que pasaría si me fuera, y en tu respuesta hallé aun más soledad. Trato de encontrar aquel pedernal que nos encendió en un principio pero no lo encuentro y sinceramente ya no se siquiera si vale la pena buscar...
Anteriormente el dolor era inmediato... era como un golpe en el estomago que me dejaba sin aliento pero que poco a poco se disolvía en el tiempo. Ahora es como una gotera de acido, que poco a poco libera mas su ponzoñoso contenido, abriendo, desgastando, oxidando las paredes de mi cordura. El tiempo solo lo acrecienta y los días pasan sin que nada nuevo ocurra.
Te enraicé en cada aspecto de mi vida, en cada minuto de mi respirar. Te encuentro en todos lados, colándote de entre las grieta de las paredes, entre las losetas de la calle al caminar, de entre las ventanillas de los autos mientras van pasando, de entre mi ventana cuando la luz de la luna penetra en mi cuarto y traicioneramente forma tu silueta en las sombras. Cada canción tiene un poco de tu esencia, cada película huele un poco a tu perfume... mi cuarto esta plagado de ti.
¿Qué voy a hacer sin ti?

Lo admito, te odio un poco. Te odio por el daño que me has hecho... por las cosas que yo hubiese deseado de ti. Por las pequeñas atenciones que nunca me diste, y que ahora sé, jamás me darás. Odio a tus amigos, y odio más a aquellos que estaban cerca de ti, porque de verdad aveces ellos parecían algo más grande en ti de lo que yo jamás logré ser... Tu me decías que no era cierto, que valorara tu esfuerzo, que por ellos nunca y que por mi siempre... Pero la verdad es que siempre fue por ellos y nunca por mi, y ejemplos me sobran en la mente.
Quizá es cierto, estoy mal. Si estoy mal, en muchos otros sentidos aparte del que me dispongo a describir. Estoy mal porque no olvido, porque una pelea de los mas simple me afecta demasiado, porque no puedo dejar pasar nada. Porque llevo cuenta del daño... No puedo solo gritar e irme olvidando que pasó. Pasó y eso es lo que llena mi mente, y se esfuerza por recordar hasta el mínimo detalle haciéndome aun mas infeliz. Recuerdo como a mi me abandonaste cuando más te necesite mientras reías con tus amigos. Recuerdo cuando te enojabas por mi cara de disgusto y no te detuviste a tratar de comprender. Recuerdo tus reproches por no entenderte y no poderte comprender. Como me hacías sentir inútil y vacío cuando no adivinaba tu pensamiento y no hacía todo a tu gusto y manera. Todo esto llega a mi mente como miles de gotas acidas... y como dije, es como mi mente se trata de defender. Me estoy purgando de ti. Trato de encontrar un motivo para no amarte, para dejar de quererte.
Lo cierto es que todo lo anterior, aunque no es mentira, no vale la pena... Mi mente está arraigada, quiere correr pero al mismo tiempo se quiere quedar. Es gracioso que la gente comente como la mente y el corazón pelean casi siempre, pero ahora ninguno de los dos sabe que hacer. Ambos están divididos entre el irse o el permanecer.
Se que te hice una promesa, lo juré. ¿Pero es justo?
Siento que tu dolor es nada comparado con el mío... tu lo decidiste, en eso no quiero tomar la menor parte, tu fuiste quien renunció... No Yo.

Por una parte estoy tranquilo... Terminé bien mi semestre y eso es algo que me dolió mucho lograr, pero lo logré y con el mejor ánimo del mundo. Mi familia está bien y agradezco a Dios porque hay salud. Mi cuerpo se recupera un poco de la holgazanería y pretendo seguir así. No me faltaba nada, y ahora solo me faltas tú, entendiendose entonces que no tengo nada y que ahora me encuentro tal y como empecé. Solo. Se que tengo a mi familia, a mis amigos, mi educación, pero están en la categoría de esfuerzo. Con mi familia crecí, a mis amigos siempre puedo acudir y son cáñamos mucho mas difíciles de roer, los lazos que me unen a ellos casi podría decir que durarán por siempre, y mi escuela, bueno, mi escuela solo depende de mi esfuerzo y voluntad. Pero tú, tu eras esa flor, esa ciudad que con tanto esfuerzo trataba de crear. Esa montaña que me maravillaba de solo mirarla. Aquel jardín lleno de recuerdos y de buenos momentos que podaba y abonaba tan celosamente. Era lo que trataba de convertir en mi obra maestra...
Ahora tu te has ido. Y en el porche de esta puerta llueve. Espero sentado que alguien me abra la puerta, pero todo está apagado y no hay humo en la chimenea.
No quiero decirte Adiós pero una parte de mi me dice que no puedo evitarlo.
¿Creen en señales? Yo si...
Ayer fumaba un cigarro cuando de pronto una luciérnaga apareció. Recordé entonces aquel paseo por ese lago, esa noche cuando mientras nos besábamos el terreno se ilumino y un mar de luces se abría paso. Era hermoso... En esos pequeños momentos creí ser amado toda la vida y ser lo más feliz que algún día hubiese podido lograr. Recuerdo que de niño, no mayor a 4 años, ver por primera vez esa misma imagen celestial de un campo iluminado por aquellos pequeños insectos y sentirme tan feliz. Es por eso que ese bello recuerdo ahora le pertenece a tu cuerpo, y en lugar de producirme felicidad, solo amarga mi corazón. Termine mi cigarro algo perturbado. Esa luciérnaga que significaba, ¿Qué volverías? ¿Que intente se feliz? Cabe señalar que en mi casa no hay ni una sola luciérnaga, y en los 6 años que llevo ahí es la primera que veo.
Recuerdo estar escuchando una canción de mi agrado, buscarla y encontrar que es del mismo artista que hizo el soundtrack de una película que tu misma me prometiste ver conmigo... Carajo. Hay miles de artistas y miles de canciones, por no decir que también hay miles de películas... Por qué demonios coincide contigo.
Trato de pensar, de distraerme, de hacer nuevas cosas. Me he propuesto metas y algunas logran arrancarme una sonrisa, pero la verdad es que muy en el fondo estás tu. Los días se hacen cada vez mas nublados y solo quiero dejar de pensarte. Quiero poder tirar el teléfono a la basura con la seguridad de que no me llamarás o enviaras un mensaje. La verdad es que estoy seguro de eso... pero no puedo arrojarlo. Quizá un milagro te anime a llamarme, o a decirme "Hola, te quiero". Soy el hombre del Quizá. Siempre espero lo mejor de la gente, siempre espero en la bondad, en el hecho impredecible de que lo mas improbable quizá sea lo mas probable. Guardo esperanzas en todo y todos. Bueno, quizá en todos no... Pero si en la gran mayoría, y esto es lo único que me ha llevado aquí. Esa fe, esa esperanza... Que ahora me están matando... He logrado lo impensable, desde exámenes imposibles de materias imposibles, hasta acciones que sorprenden a mi interior y me dicen "¿Tu hiciste esto?", he logrado buenas cosas de mi vida que lamentablemente no siempre me reconozco.... Pero tu siempre me diste a entender que la esperanza es inútil, que la fe no existe, y que solo se tiene lo que uno lleva encima. Me niego a creer en tu verdad, porque yo he construido mi mundo con fe y esperanza, que después hago actos reales en mi vida diaria. ¿Por qué no ves que me estás lastimando?
Tu fuiste mi acto mas grande de fe, mi bastión, mi valuarte de Santiago, mi piedra, mi morada, mi muralla, mi obelisco, mi monumento, mi sol, mi luna. Mi todo... En ti deposite mi mayor confianza, en ti deposite mis mejores esfuerzos y lo mejor de mis virtudes, lo mejor de Victor Antonio Amador Benítez... Ahora veo que quizá fue siempre mi error... Por no saber mesurarlo, por no saber repartir y dejarme solo un pequeño cuarto para mi solo. Pero sigo creyendo y esperando. Soy hijo de mi Madre, y así entregamos el amor, sin mesura, sin condición, solo amar por amar. Pero ahora veo que tal vez, y solo tal vez, podamos estar mal. Errados, equivocados...
Ni todo el amor ni todo el dinero, pero recordaras esa nota que te escribí donde con esa frase en juego te declaraba que todo mi amor era tuyo y que en lo económico lo poco o mucho que tuviese, también era para ti.

No miento, tuve muchísimos errores. Fui celoso y posesivo, necio y testarudo. Poco cooperativo y mal escucha. Pero jamás deje de intentar mejorarme por ti, jamás deje de intentar comprenderte a pesar de estar ciego. Jamás desistí en grabarme todo lo que me decías y en mi mente armar mejor la frase y tener entendimiento.
Quizá no fue el mejor amor de todos, quizá fue muy celoso o muy cerrado, pero era con todo lo que poseía, con todas mis fuerzas, con todo mi aliento, con todo mi ser, y por sobre todo, era solo tuyo.

Ahora todo me dice que te iras, y ni siquiera guardo esa pequeña euforia por creer en que volverás. Solo me digo a mi mismo "admítelo, acéptalo"
Es cierto, tu has vivido poco y bueno, aunque digas que yo he vivido mucho, pues espero vivir mucho mas. Pero yo quería tener a alguien a mi lado para compartirlo.
Ahora veo mi pasado y se que lo tenía todo, y a diferencia de muchos, yo si lo supe valorar, es por eso que mi conciencia está tranquila. Ahora me falta lo que yo más quería cuidar.
Has que este dolor valga la pena y vive... Sin miedo, atrévete, deja de llorar y levántate. Deja de quejarte sobre el pasado como tu me dijiste alguna vez, y comienza a actuar. Lamentablemente lo único que puedes cambiar es a ti misma, así que así será gran parte de la vida. Acéptalo, así como yo acepto mi herida. Deja de ver esas series y canciones que solo hablan de chicas perdidas, eso no ayuda. Anímate, aprende a hacerlo, busca gente y cosas que hable de superación, y no me refiero a libros de autoa-yuda, sino a personas que sean fuertes, que hayan salido adelante, busca series, libros, canciones, que hablen de pelear y de ganar, no de más problemas. Se que buscas comprensión y quieres entender ese dolor, y que no es la forma en que tu hacer las cosas. Pero mientras mas mires ese pozo de perdición mas te acostumbraras a el, y te harás prisionera. Tienes que aprender a cambiar, puedes cambiarte y seguir adelante sin tener que conocer cada detalle de tu dolor. Esa es la magia del ser humano, de poder cambiar. Cambia, es buen tiempo de probarte a ti y a todo tu rencor que eres más.
Dices que no comprendo, pero comprendo en mi mundo lo que tu sientes, y para ser honesto eso en mi significa mucho, aunque no sea valioso a tus ojos.
Siento la soledad cuando veo que todo ese camino será al lado de alguien más y ahora pertenecerás a otra persona, que tu cuerpo, tu rostro, tus labios, tu aliento, serán por alguien más... Pero yo acepto lo que pase y bueno, yo también puedo seguir y encontrar en alguien quizá lo que me hace falta...
Quizá encontrar en alguien más... quizás...

Sigo pensando aun, si irme o permanecer... si lo valores un poco, no lo se. Si es lo mejor para ti, mas que para mi mismo, y aun en mi dolor siempre busco que sea lo mejor para ti.
Espero aun que un día me digas que quieres verme aunque creo que estarás pensando mas en lo que tu piensas es mejor pero no para mi... Eso es algo que hasta ahora no puedo perdonarte... que siempre piensas en lo mejor, pero no en lo mejor para mi, en lo que me hace feliz... En el amor está la necedad y la razón al mismo tiempo y aveces la felicidad merece preponderancia al bienestar...
Pero  sigo en la misma encrucijada.... Espero encontrar una respuesta y que también sea sano para mi...
Yo Te Amo P...
Tenían razón Sergio y Daniela... El amar se aprende aveces con las pruebas, y yo he aprendido en todo este trayecto. A que puedo decir que Te Amo...
Si tu lo dejas de hacer o si ya no lo haces o si quizá jamas lo hiciste, no importa... Yo lo ofrezco..
Se da sin condición, sin consentimiento...

Espero algún día verte y sonreír, me agrada tu compañía, aunque justo ahora parece que lo "mejor" es que te diga Adiós... Esta montaña nevada me ha golpeado con una avalancha y desde el punto donde estaba hasta donde he caído parece irreal lo que había logrado. Ahora estoy en un peñasco sin salida, y miro si intentar seguir subiendo y rehacer mi camino, o bajar y buscar algún sitio donde pueda permanecer y Pertenecer...
Espero que las señales no se equivoque... Espero que tu estés bien, que encuentres esa felicidad en ti. Espero algún día perdones lo que te digo y que valores el porque, aunque una pequeña parte de mi espera que algún día valores lo que fui.
Te Amo...
Adios...

Mi vida en un Cohete

Una vida comienza

21 de Diciembre 2012

Ya son las 8 pm y la posada está a punto de comenzar. 

Llevo algunas sillas a su lugar y Eliseo me grita "Bebe o muere"

No tengo ánimos para tomar algo, pero me divierte la felicidad de toda ésta familia. Los primos, los amigos, las tías y los abuelos. Todos en compañía alegre y fiestera. Nadie pelea ni llora, todos gritan de júbilo y me alegra saber que ya sea en pobreza o en abundancia, en salud o enfermedad, todos conviven por un bien; Las Fiestas Navideñas.

En eso recuerdo "hay un paquete de cometas sin quemar en la mochila" y siento como se me enchina la piel de solo saberlo, voy apurado a la casa de Bibiana aun a pesar de los gritos de Áres y Eliseo. Abro con sigilo y deslizo la mochila por la pequeña abertura. Salgo contento y emocionado. 

El fósforo cobra vida con la lija de la caja y la mecha comienza su único camino de ida. La pólvora reacciona y el nacimiento de estrellas de aquel crater de tiza comienza. La felicidad desborda para después apagarse eternamente en una lengua de fuego que recuerda a los cohetes... Es quizá por esto que los llamamos cohetes, pues todos terminan su excistencia en ese último aliento de fuego.

Benditas armas de la imaginación, hermosas luces de prometeo que divierte al corazón mas frio, que dan calor al corazón de las almas jovenes y que desprenden un hilo de nostalgía en los no tan niños. Un par de señores se detienen a vernos y algunos otros niños rien cuando las chispas se dispersan. Pequeñas estrellas artificiales. 

Todos hemos tenido el poder del sol en nuestras manos y el corazón salta cuando el júbilo aflora. Rio y sigo quemándolos. Uno a uno se van acabando y poco a poco la bolsa se hace mas pequeñas.

¿Qué no es la vida sino un cohete?

Nacemos de una mecha, que con fuego y pasión arremete su camino, quema todo su ser para dar paso a la chispa que genera Vida. Una vez adentro anima a los granos de pólvora "Salgan! no hay tiempo que perder!" y así salimos del Útero materno. Crecemos y nos desarrollamos en un millar de chispas, cada vivencia, cada risa, cada tristeza, todas y cada una de nuestras experiencias se reflejan en cada copo de fuego. y asi seguimos hasta que la madurez nos alcanza y las chispas ya no son tan abundantes. Pero aun asi seguimos vivos y aprendemos a vivir. Nuestro camino se enlaza con otros cometas pero el de nosotros sigue siendo una sola linea, no importa cuanto se enrede con alguna otra, seguirá siendo solo nuestra. Es así como alcanzamos la vejez y las chispas ya no afloran alocadas, una a una saben a gloria, compenzando todas aquellas que dejamos ir sin siquiera mirarlas. Es ahora que la sabiduría llega y el fuego del conocimiento sustituye a la vivencia. Llega la flama de la experiencia, y es como instruimos a los nuestros, podemos encender nuevas vidas, podemos darles una guía, una luz a sus caminos tan oscuros y templados. Reimos, y reimos a nuestras anchas, pues la vida ha sido una fiesta de chispas y estrellas, en el furor de todos los caminos, quemamos hasta la última risa, la última pisca de alegría, somos hogueras ardientes que buscan ese combustible para vivir, para reir y seguir viviendo, para aprovechar hasta la última viruta de aliento que nos quede. Cada minuto que vivimos, no regresará jamás y es por eso que se enciende tan alegre y tan pasional pues sabe que ya no volverá. La lengua de fuego se apacigua y poco a poco nos vamos apagando. Olvidamos rostros, olvidamos nuestra vida, y nos confinamos, tal como en el útero materno,  a lo que pase día con día. Regresamos poco a poco a ese crater de tiza que nos vio nacer y es tiempo de regresar a donde pertenecemos, a esa chispa que nos dio el impulso para surgir. Nuestra vida termina y solo quedan los recuerdos. Ese humo grisaceo y danzante que vive en las memorías de todos aquellos que entrelazaron sus caminos con los nuestros, y aun una momentanea y pequeña piedresilla con algo de calor en la punta del crater. Hemos vivido, hemos crecido, desarrollado y finalmente, fallecido. Pero la vida no es lógica ni sigue patrones, puesto que, aun cuando el recuerdo se acalle en la memoría del tiempo. Una nueva mecha, una nueva vida, puede acceder a ese último copo ardiente y encontrar el calor suficiente para vivir, para encender de nuevo esa mecha, en el ciclo interminable de la vida. Y del corazón del olvido, tal como Ave Fenix, surgir y exhalar el aliento que dará inicio a toda esa nueva serie de chispas, a esa explosión que siempre vemos con alegría y placer, a ese instante de felicidad. Este sol que Dios nos regala a cada uno de nosotros y dependerá de nosotros que chispas hemos agradecido y aprovechado y cuales hemos dejado ir. El cometa se apaga y solo el cascaron colorido de tiza. Así como los cementerios, los cuerpos quedan tirados y olvidados, pues la vida no tiene tiempo para recordar a tantos y sigue su camino, por cualquier brecha o grieta abriendose paso. Pero no olvidemos que aun cuando hemos perecido, en aquella pequeña bolsa plástica hay muchos otros que aun no comienzan el camino. Así el mundo gira y los cometas siguen brillando, cada uno en su jubilo de fuego. Cada niño tiene en sus manos la mecha de su felicidad, y aun cuando la vida nos tire y nos siga tirando, nosotros tenemos aun el fuego para seguir luchando. 

Cometas, cebollitas, vengalas, lalalas, palomas, buscapies, trikitrakas, cañones, lenguas de gato, abejorros, carrilleras, escupidores, llamemoslos como ustedes quieran, cada uno vive su vida a su manera. Unos brindan luz y tardan en extinguirse, otros recorren la vida rápido y se pierden en su trayecto, otros explotamos tan rápido y tan fuerte que muchos nos han oido, otros explotan poco a poco para toda una sinfonía de estallidos. Podría continuar, pero creo que mi punto ha quedado claro. Es por eso que lo llamo "Mi vida en un cohete" porque aun conservo el alma de niño, y puedo disfrutar de encender un cerillo y dejar que la vida de ese pequeño cohete siga su propio camino. 

Victor Antonio Amador Benítez...

en fin

ya hace tanto que no escribo que no tengo algo en específicpo de que escribir. sólamente dejare que las palabras fluyan y bueno, espero tener un buen resultado, aunque muchos escritores digan o piensen que el metodo que estoy a punto de usar es burdo y ofende el buen sentido de la escritura, yo no vengo a convertirme en profesional, solo vengo a platicar con el papel... en este caso, virtual.

Pues he de confesar que en estos momentos no se que me pasa, no me siento mal pero tampoco estoy eufórico, tampoco me siento en la nada, es solo que tengo mucho que pensar. es como cuando uno está saturado, aunque no se sienta de mal humor, la risa no abunda en ese momento, si no que hasta que se terminen las tareas, hasta ese momento uno puede pensar en reir. Un muy mal ejemplo para lo que quiero decir, pero bueeeno.

Me he dado cuenta de muchas cosas en este tiempo que no estudio y comensé a trabajar. primero que nada me di cuenta de que si aprecio mucho mi trabajo, pues me presta muchas facilidades así como comodidades, pero no solo por eso, si no porque me di cuenta que un buen ambiente de trabajo es algo muy dificil de lograr en estos tiempos... además de que bueno, mi jefe me ha aguantado más de lo que yo mismo le hubiese aguantado a alguien, no es una mala persona, todo lo contrario, aunque aveces me parece alguien muy frio.

me di cuenta de cuanto me gustaba estar estudiando, sentir el arduo labor de mantener una carrera a flote, desvelarse, estudiar hasta deshoras, pero esa satisfacción del dolor de cuando algo nos cuesta el alma pero queremos hacerlo, eso, creo yo, nos da un mejor sentido de lo que valen las cosas, lástima que me di cuenta un poco tarde.

Estos 6 meses quiero aprender muchas cosas, desde valorar todo lo que soy y poseo, hasta aprender a superarme sin ponerme ninguna clase de pero, encerio comenzar por pelear, y de esto me he dado cuenta viendo a mi madre y a amigos que aprecio mucho... sus casas, sus coches, su estatus, pero más que por sobre todas las cosas materiales, por el respeto y admiración que generan al pasar. Se que no les costo una noche y una mañana armar sus vidas, y que mucha sangre, sudor y lágrimes tuvieron que haber derramado para lograr lo que ahora tienen. Quiero poder lograr todo eso y más, poder un día presumir que soy de los mejores ingenieros del mundo, poder decir que yo contribuí un poco a la humanidad , que se diga algo más de los mexicanos que chistes malos y un sentido del humor muy bueno. Quiero inspirar a las siguientes generaciones a poder hacer algo por si mismos para ayudar a todos los demas, eso quiero y creo que eso es lo que me falta, comenzar por inspirarme a mi mismo. Ya lo logre una vez que no pueda es una estupides decir no, asi que si, soy necio y ambicioso y si, soy terco para escuchar consejos de abandono, pero les digo que así me gusta vivir y prefiero morir necio a vivir rendido y centrado.

Hable con una de mis maestras favoritas, una miss que realmente me hizo pensar mucho las cosas (Gracia pili) y resulto bastante útil lo que me aconsejo: "un año es demasiado tiempo, tienes 6 meses para pensar y lograr lo que te sea necesario para poder estar aquí de nuevo, y quiero ver tu cara aquí el 8 de enero, comprendes? (por no decir capishi?)

He hablado con mi madre y realmente también me di cuenta de la gran mujer que es, no lo digo por que es mi madre, pero madre suena feo, mejor, mamá con todos los wevos y respeto que merece doña Pilar Benítez. Me ha enseñado demasiadas cosas que desgraciadamente he dejado ir, por wevon y no hay mas vuelta a la página, por eso, por wevon... Se que ya no debería de serlo pero el mal ábito ya sembrado cuesta mucho trabajo de remover, y no me justifico tampoco, no, solo digo que es algo dificil, pero no imposible no señor. Ella está desepcionada y que se la lleva el tren por mi horrendo fracaso, y porque no? yo taambién lo estaría si no fuera por el enorme corazón que aun me guarda mi mama. Siento que he hecho muy poco por ella, aunque me digan que no es verdad no importa mucho lo que los demas crean si no lo que yo sienta a final de cuentas, aunque suene algo pesimista, pero a decir verdad también debo trabajar en mi autoestima un poco.

Pero bueno, como que me salgo de tema, volvamos con Doña Pilar... No ha sido nada fácil para ella y menos el cargar con dos familias, por que o si, mi madre acarrea dos familias, la propia y otra que no pretendo decir, pero si le digo a la cabeza de esa otra familia que también es bien Cabrona (en el sentido de que es bien luchona y necia como todos los Benítez) que se de cuenta de que bueno, sere menor, pero comprendo lo que es un trabajo y te lo digo, es muy dificil gorda, y pretendo que valores el titánico esfuerzo de mi mamá por nosotros, porque también lo hace por mi.

Ella es padre y mamá nuestro, a pesar de que yo poseo y conosco a mi padre bilógico, aunque no se ha parado por nosotros lo respeto, y poseo a mi papá de crianza, que me enseño que los detalles y pequeñas cosas son un mundo ajeno a casi todo el mundo, nadie ha sabido estar como mi mamá. Nos da consejos y nos ayuda no importa que tan enpitada este con nosotros, a pesar de todos los percanses y decepciones, mi mamá siempre ha estado con nosotros, pero como he de comprobar en estos días, meses pasados, o algo más de un año, las mujeres serán muy fuertes (creo que más que la gran mayoría de los hombres [99.9999%], porque también hay hombres fuertes) pero inclusive aquellos titanes, tienen que descansar.

En fin, ella ha estado hablando conmigo, y quiza no de manera fuerte como yo requiero casi siempre, pero sus palabras me hicieron pensar y es el hecho de que yo quiero algo bueno para mi vida, y eso solo lo lograre si realmente estoy dispuesto a sacrificarme a mi mismo y dar todo por lo que más quiero, por no decir amo. Se que aun tengo 19 años, que soy joven y que me falta mucho por vivir, y apenas estoy en las faldas del volcan que llamamos vida, pero eso no me quita el sentido de que aun abajo, cuesta mucho la subida. prefiero ver la vida y en general las cosas con un sentido de optimismo y esperanza, para algunos ingenuo y soñador, el típico "pobre, aun no conoce lo que es vida" pero o claro que si conosco lo que es vida y me he dado cuenta de que no es facil, pero para aquellos bohemios amargados romaticos, les digo algo, hay un lugar mas alla de sus sueños frustrados y sus poemas de derrota, hay una cuesta hacia arriba, que yo pretendo subir con o sin ayuda, porque vivir es mi sueño y vivir con animo y enseñar a los demas lo que yo descubra es también mi afan, si conosco a la vida, y hasta hace poco también me sonrió la muerte, pero eso no impide que siga cuesta arriba

Se que no es un juego de niños, que es fragil y puede ser perecedera, pero eso jamas debe de ser obstaculo para hacerla rendirlo más que se pueda, prefiero ser un viejo alegre a un viejo amargado y atormentado por los sueños frustrados que nunca realizó y que jamas conocera otra palabra que el no, estoy bien!

algunos quiza crean, que me estoy adelantando demasiaod a las cosas, pero la realidad es que de los pasos que damos en este momento, forjamos lo que seremos despues en un futuro, y no pienso arriesgarme a vivir un destino que por erro me forje de equivocada manera, esa es la razón por la cual lo digo, sin afan de entrar a discusión con nadie.

Ahora se que todo lo que he dicho es lo que siento, pero que pienso hacer?, aun creo que debo aprender muchas cosas, y empezar primero por lo pequeño, como alguien muy sabia me dijo "no puedes comerte un pastel de una bocada, se tiene que empezar de a poco"

pues pienso empezar desde lo más bajo, y valorar las cosas que se me han dado y permitido, y así al llegar más alto, tener un sentido más maduro y honesto de lo que son las cosas, lo que valen, y el esfuerzo y dedicación que merecen.

Ahora, quiero hablar de alguien en quien he estado pensando demasiado, y a decir verdad, es alguien que a pesar de todo , me ayuda desde lo más profundo de mi mente, porque si no fuera por ella, esta parte que ahora esta viva en mi cuerpo, quiza hubiese despertado o no, pero que sinceramente creo, jamas hubiese despertado... O por lo menos no con el impetuo que generó al saber que no estaba muerto ese corazón que creí haber desechado.

Ella es lo primero en mi día y lo utlimo en mi noche, pero aunque muchas personas, incluyendo una parte de mi, me dicen que tenga cuidado, creo fervientemente que por algo mi cabeza reaccionó así y es que, si, creo que hay algo más que mera atracción y solo se reacciona de estas maneras cuando hay alguien que te identifica y te complementa, de entre el resto del mundo, solo hay una persona así en la vida...

En ella confio, en ella creo, y siento celos al ver como ella puede superar todo lo que yo pueda siquiera concebir a realizar, porque se que habra gente mejor que yo, pero con la capacidad de ella, no he visto otra... no son sueños o fantasías, si no que realmente lo creo, y tampoco quiero que se sienta como una carga extra, es simplemente lo que yo siento.

Hemos pasado por momentos que a ambos nos ha costado y a decir verdad ella me ha demostrado en sus detalles el aprecio y afecto que tiene hacia mi, no por su confianza y fe en mi si no por la fuerza que ella inyecta cuando me dice "saldremos adelante"

No se si han sentido cuando ya han caminado demasiado, que las piernas flaquean y tienen mucha prisa, la imperiosa necesidad de descansar, aunque saben que no pueden todo el cuerpo ruega por un momento de paz, es cuando de pronto, algo se mueve en nuestra cabeza, algo despierta, ya sea lo que desencadeno la sonrisa de un niño o un saludo amistoso de alguien más, pero que el cuerpo siente escalofrio y el cansancio solo se va, y nos deja, aunque agotados, con ese animo de seguir, y la satisfacción de llegar aun más rapido; no se si me entiendan pero eso fue lo que yo senti la primera vez que me abrí a su consejo

Ahora no es momento de hablar de una historia de exitos y donde el heroe siempre gana, quiero tambien centrarme en lo que siento yo pasa

Como dije antes, me he dado cuenta de la fuerza y talante que poseen muchas mujeres, pero también que son humanas y no estan libres de la decepsión ,a indecisión y la tristeza

Ahora mismo me hayo buscando palabras y recuerdos, los cuales me ayuden a ayudar, puesto que no me conformo con el "solo ser un apoyo y escucha" y pretendo también ser algo un poco mas útil. No se realmente que camino tomar, si el optimista empedernido que busca siempre dar un mensaje de fe, el crudo y centrado que no busca aliviar pero si dar un poco de guía de en donde nos podemos encontrar, el maduro que cree superarlo todo, el fuerte que destruye toda muralla a su paso con mera voluntad, el amigo que apoya escucha y luego espera lo mejor... ninguno de ellos me convence, y tampoco ninguno de ellos me identifica, puesto que poseo un poco de todos ellos y a la ves nada. El optimista puede ser catalogado de mal escucha y poco entendedor, el crudo de pesimista y de poca ayuda, el maduro como soberbio y pesado, el fuerte como necio y testarudo sin afan de entender, el amigo como solo una sombra en el camino y de todas maneras de poca ayuda, así que no quiero ser ninguno de ellos.

Se que alguna ves también sangré y mucho, y los dilemas que la vida nos presenta son pruebas que no estan hechas para superarse y ya, si no para aprender de ellas y usar lo aprendido como armas en la cuesta del volcan

Busco dentro de mi pasado, de mi presente y de mi esperanza para el futuro un confort pero más que nada, un posible buen consejo que la ayude a salir adelante... no se si soy quien para decir estas palabras, puesto que nada me garantiza que hayare una respuesta, o que será bien recibida, etc, pero espero servir. No es como todo el mundo cree y también creo cometer un error al querer darme papeles que quiza no me corresponden, pero se que si algo puedo hacer y se me permite lo hare con todo gusto. No quiero ni juzgarla, ni presionarla, ni ser parte de problema, pero hoy en la mañana algo chistoso sucedió , y esque mientras subía las escaleras para llegar a mi trabajo, una idea tan fugaz que así como llegó se fue, y fue "Solo hazlo", tampoco digo que Dios me bendijo y me dio ya la respuesta, quizá también puede estar errada, pero eso me motivo y me hizo creer, que no rebusque en lo rebuscado, que no grite a las puertas ya vacias, que no le implore al cielo resolver todos los problemas, si no simplemente empezar por creer en ella, admitir su condición y mi posición, sincerizar mi dolor consiliarlo y aprender de lo que he sufrido y he pasado sin temer a que desencadene un desastre en mi, sin temer a mi pasado o a lo que ya haya dejado ir, pues ahi quiza en el enorme garage de cosas tiradas llamada memoria, haya algo que pueda ser de utilidad. No debo recabar tanta información sino más bien trabajar con lo mucho o poco que pueda entender y de ahi hacer lo posible por comprender en mi propia persona, adoptar su dolencia y ver que podría hacer yo, más no olvidar que sigo siendo yo y no ella y no tratar de buscar siempre una solución, si no que ella misma encuente la luz de su camino.

"Yo no voy a pelear tus batallas" y aunque triste es muy cierto, algo que ella me mencionó no hace mucho. Tengo que aceptar que no puedo ir con estandarte de heroe y salvarla de todo, pero puedo ir con el corazón de prenda de cambio a favor de su fe y salud, hacerlo todo y despues hacer aun más; se que no es fácil pero no imposible, y lo que me lleve o cueste bien será mi precio y decisión, puesto que solo quiero demostrar que por ella estoy, por ella vivo, y a ella le pertenesco, no como un juguete, si no como un compañero en quien confiar, un escudero en el cual poderse defender, y un colega en el que pueda uno postrar su saco de piedras sin pensar en lo pesado que es...Busco ser digno de ella y enseñarle que tanto es ella en mi

Sin premios, sin ceremonias, sin grandes aplausos, no quiero que el mundo me vea, solo ella, no busco que me reconozca o que me felicite o me agradesca nada, busco que ella sea feliz y sea plena para con su vida, eso, siento y estoy convencido, es lo que más importa

Porque a decir verdad, no nesecito nadamás, si ella conmigo, quien contra mi?, la amo y esa es la verdad que rige mi lucha, y siento que me ama, y eso alimenta mi vida, así que espero yo ser eso que ella significa para mi, pero solo si ella lo quiere.

Despues de pensar en todo esto y quiza nada en total detalle, creo que lo que quería decir ya se ha dicho, creo fevientemente que somos dueños de nuestro destino y no depende de los demás o de los más fuertes o preparados decidir los caminos, somos libres y aunque nos llamen locos, caminar por donde nosotros apuntemos la flecha de nuestro andar y futuro, que no es facil ni dificl, es algo que decidimos a final de cuentas por nosotros mismos. Que la vida está llena de detalles desapercibidos por todos los hombres y es nuestra oportunidad descubrir alguno.

Hacer que la lección a pesar de ser mil veces repetidas, al final entenderla y aceptarla para uno mismo, pero no conformarse y cada quien escribir su propio libro de la vida, nadie nos dijo que teníamos que vivir de determinada manera y que las heridas y malos momentos, serán pocos si queremos queasí lo sean, que hasta el comentario mas hostil nos ayuda a superar los defectos y diferenciar lo que vale o o que no independientemente de su procedencia.

Creo que si por algo morir es chocante es porque no nacimos a morir y sufrir, si no por algo más que vivir por vivir, hacer algo de nosotros mismos y sentirnos orgullosos de haberlo logrado, no solo para satisfacción propia, sino para beneficio de todos nuestros hermanos; bien lo dijo saramago, "El cielo está contantemente enviandonos señales, es nuestra responsabilidad seguirlas o no", no porque estemos obligados, habra veces que no las querremos, pero que en si la frase dice "Elige tu propio camino, pero hazlo solo tu"

Soy malo para terminar los textos pero bueno, solo concluyo con una frase que es de mi agrado

Pertenece a The Grudge, una canción que los que me concoen saben, dice mucho de lo que creo de toda la vida, por no decir que en eso confio

"give away the stone,

let the oceans take and transmutate this cold and fated anchor.

Give away de stone,

let the waters kiss and transmutate these leaden grudges into gold!

Let Go!"

Te amo Paulina

Me dijeron

Me dijeron que volvias
Me dijeron que te ibas
Me dijeron que estabas
Me dijeron que morias
Me dijeron que te olvidara
Me dijeron que te abrazara
Me dijeron que vivirias
Pero tambien me dijeron que moririas
Me dijeron que te amo
Me dijeron que te odio
Me dijeron que solo yo puedo
Me dijeron que solo tu puedes
ME dijeron que eras mia
Me dijeron que fuiste mia
Me dijeron que soy tuyo
Me dijeron que eternamente sere tuyo

Porque las señales son crueles y divididas, entre un espacio donde el sueño cobra vida, y la realidad lo envenena con su pesimista contrariedad
Porque me dijeron que te quiero
Pero Yo me digo que nunca habra nadie mas, que solo tuya mi vida y que a pesar de todo
Siempre me tendras ahi
Yo me dije "la Quiero" y ahora "Primero lucha y cumple tus promesas"

Querer

Si queremos cambiar, empezemos por luchar contra lo que en nosotros mismos nos impide dar el primer paso.

no deseo mas palabras

Ya ha pasado bastante desde la ultima vez que escribi, pero bueno, eso no es lo que me trae aqui.
He estado pensando demasiado, y largo ha sido el tiempo a su lado y con decir largo no quiero decir tedioso, todo lo contrario
Apenas me voy dando cuenta, de mi papel, y sin hacer preambulo, bueno
Aveces no es lo que uno espera. Verdaderamente me hubiese gustado ser alguien mas que un consuelo, pues me gustaria ser mas util, le he compartido mi pasado, y de cierta manera, tambien buscando que ella pudiera encontrar un consejo en mi, pero me di cuenta que quiza mi papel es solo alegrarla, hacerla reir cuando todo lo demas esta mal y hacerle olvidar su penuria. Me gustaria poder ser algo mas en su dolor, ser quien la ayude a enfrentarlo, pero bueno, es egoista de mi parte pedir tales cosas, pero bueno, mi motivo, es ella.
La quiero, y encerio la quiero con el corazon en las manos, pero hay algo en mi que aveces frena mi camino, y me dice que guarde distancia, pero la verdad es que no puedo, y que simplemente la quiero. Trato de ser algo mejor, alguien que valga la pena para ella, y ser digno, aunque hay cosas que tambien me gustaria platicar, solo que no se como.

Es talvez que yo exijo demasiado, que mi vision esta nublada por la nesedad y la terquedad
"no porque alguien no te quiera como tu deseas, no quiere decir que no te ame con toda su alma"
y en eso trato de trabajar
creer en sus palabras y confiar que poseo un lugar en su vida y en su corazon.

Quiciera dar algo mejor, hacer algo realmente util para ella, mi integridad si es necesario, pues no se como agradecerle lo que ella significa y a hecho para mi vida.
Espero poder un dia dejar de odiar al mundo, y darle paso a amar con todas mis fuerzas....
Pues ella me ha enseñado, que el camino no siempre es oscuro, y ha hecho, que la palabra "amar" cobre un sentido nuevo en mi ser.
Gracias amor....
Te Quiero, con toda el alma entera.