No aún no

Vida mía, mi Gabriel
Aún no es tu tiempo
Dios... Aún no es su tiempo
Y no lo será

Flip Shit

Siento que es justo el momento para ponerme histérico.
Justo el momento para que todo mi mundo se vuelva loco.
Creí que ya había vivido cosas malas, pero justo ahora creo que de nuevo me he quedado sorprendido de mi capacidad para autodestruirme.

Ayer de verdad me di cuenta que vivo demasiado deprisa, que todo lo quiero rápido, que todo debe de ser antes de tiempo y que solo así seré feliz. Que por mi, exterminaría a la mitad del mundo, porque considero a la raza  humana la mas inútil de las creaciones de Dios. Somos egoístas, traidores, mentirosos, deshonestos, desleales, amamos al dinero en lugar de nuestro hermano, y si por nosotros fuera, venderíamos hasta el aire que respiramos. Dejamos que unos pocos tomen el poder y muchos otros sufran las consecuencias.
Odio al mundo.
Pero por sobre todo; me odio a mi mismo.

No se el momento exacto, ni la razón real, pero de un momento a otro, mi núcleo se rompió.
Fue similar a como el agua rompe las rocas, una gota se congelaba en una grieta, se expandía y hacía una grieta mas grande. Se evaporaba, se llenaba de nuevo de agua y volvia a congelarse haciendo una grieta mayor y mayor. Sentía como la grieta se agrandaba en mi corazón, pero jamás le presté atención. Pensé que se me pasaría, que era un ataque de nervios o algo así, jamás he sido una persona depresiva o con tendencias hacia la tristeza. Pero no lo entendí hasta que todo mi nucleo, estaba partido al medio.
De pronto mi mundo dejó de tener color, las cosas que me producían una inmensa felicidad dejaron de importarme. Gradualmente y casi de manera imperceptible, todo fue cayendo a segundo plano. Primero mis amigos, luego mis pasiones, luego la comida, pronto mi familia, y hasta mi ángel pasó a segundo término. El último escalón a mi infierno fue que pronto yo me deje de importar, de dormir, de comer, de darme igual la escuela y mis sueños, la muerte se hizo pronto un pensamiento de compañía, y hasta mis sueños muertos parecían cosas de "Hueva".
De pronto soñaba con lillian, con meli, con Mako, con Paula, pero todos sueños perdidos. Sueños que no tenían pies ni cabeza, ni lógica y que solo me hacían sentir aun mas solo.
Cuando el hombre alegre llora, es momento para perder la cabeza. Pedí ayuda, y nadie me ha tendido la mano, mis "mejores" amigos, prefirieron alejarse. Mi familia solo pretende que hará algo. Yo mismo he abandonado la idea de ayudarme y eso es precisamente lo que más me mata.
No puedo desahogarme en nada ni nadie. El llanto y yo somos desconocidos y el alcohol o el cigarro saben lo mismo a un vaso de agua. Tengo el centro muerto.

Siento dolor y al mismo tiempo no siento nada, no me interesa nada, y lo que menos me importa es morir.
Necesito ayuda, necesito alguien, necesito un pequeño milagro, que por lo menos me diga que si yo me he abandonado, a alguien le importa mi alma, sino Dios, alguien, que me ayude a salir de aqui...

buenas noches

Un amigo alguna vez me dijo, que las ideas más persistentes son las que debemos llevar a cabo, por que sino, algún día, nos arrepentiremos siempre por no haberlas cumplido. 

Empezaré por escribir ese libro que lleva en mi cabeza desde que tengo 16 años, y ahora, solo hay una idea en mente. 

3 Años.

Tres años son el tiempo que en algún sueño se me presentó y que pienso cumplir. Tres años que significarán el cierre o la apertura de un nuevo ciclo. Sin importar que suceda, esos tres años marcarán una gran diferencia en mi vida. Si el que mucho se ausenta pronto dejó de hacer falta, o si se me guarda un poco de cariño; Se que tiento mucho al futuro pero no se que mas hacer. 

Pronto, dos años y contando, pero no me voy a arrepentir nunca mas. 

Hola...

Estas palabras no las decidí yo, pero aparecieron y me parecen correctas (ja no del todo) pero en su mayoría bien acertadas. Tu sabes quien eres, en verdad que todo este bien y que estés contenta. Ya mi corazón no te guarda tristeza, por fin puedo pensarte y sonreír. En cualquier momento, aquí estaré. Ya no estoy solo.

(Even though I'm on my own)

(I know I'm not alone)

(Cause I know there's someone, somewhere)

(Praying that I make it home)

(So here's one from the heart)

(My life right from the start)

(I need a Home sweet home)

(To call my own)

It was you

That told me I could do this

You put the music in my heart

And how you sang with the band in Memphis

It's hard just to be strong

Not knowing if I've done you proud

I like to imagine

You smile when you hear my songs

[Chorus:]

Even though I'm on my own

I know I'm not alone

Cause I know there's someone, somewhere

Praying that I make it home

So here's one from the heart

My life right from the start

I need a Home sweet home

To call my own

A letter home

And I know we don't speak much

And we both know I'm not keen to

But I think there's things I've left unsaid

I'm okay, don't worry

I wish I'd been a better kid

I'm trying to slow down

I'm sorry for letting you down

[Chorus:]

Even though I'm on my own,

I know I'm not alone

Cause I know there's someone, somewhere

Praying that I make it home

So here's one from the heart,

My life right from the start

I need a Home sweet home

To call my own

Yeah!

You know it's just rock and roll

I know you're by my side through it all

My terror twin and I

Let's take over the world

[Chorus:]

Even though I'm on my own

I know I'm not alone

Cause I know there's someone, somewhere

Praying that I make it home

So here's one from the heart,

My life right from the start

I need a Home sweet home

To call my own

Even though I'm on my own

I know I'm not alone

Cause I know there's someone, somewhere

Praying that I make it home

So here's one from the heart

My life right from the start

I need a Home sweet home

To call my own

Cállate...

Así es, solo cállate. 

Y sigo sin entender, que la vida jamás me pedirá mi opinión, que mis palabras que ladrillos son espinas que estorban en el razonamiento. No construyen, no crean, solo entorpecen su "grandiosa" labor de pensamiento.

Si, tienen razón, para que chingados me esfuerzo, si siempre será el mismo resultado. 

Hoy me veo como el coyote de corre-caminos. Lo intento y lo intento, y por más que deseo, mis planes, siempre me sale el tiro por la culata. Pero espero y hoy sea la última, esa última que siempre dicen los borrachos y nunca llegan, pero que ahora si se tiene toda la intención de cumplir. 

Escuchar, hacer, rendir y callar, es todo. Es el papel que me corresponde, y en verdad callarme. Como el "Buen hijo" que deseas, como el respetuoso y correcto hijo que siempre quisiste pero que el méndigo destino solo te concedió a mi. En verdad, no solo en casa, en la vida, mis palabras solo dividen, solo llevan a un triste desenlace. 

Quizá deba seguir ese viejo consejo, callarme, la vida parece mas simple, sino digo nada, no tengo lazos que destruir, sino digo nada, no tengo opiniones encontradas, sino hago nada que no se me haya ordenado, mi tranquilidad parece asegurada, y si me guardo mis buenas intenciones para mi mismo, no "chingo" a nadie por mis "pendejadas". 

Parece la solución, solo espero aguantar antes de que me tenga que empezar a morder la lengua para callarme lo que creo. Que mis obras hablen por mi... pues bien. Así será.

Feliz Pinche Año Nuevo....

Te Extraño mucho Papá, por que sea como sea, siempre me prestaste tu oído a lo que tuviera que decir, pero esos tiempos no serán más... 

Para algo Bueno...

Hace ya mucho tiempo que no pensaba en ti.

Hace ya mucho tiempo que ni siquiera te me cruzabas por la mente. 

Mis días han recuperado su esplendor, la vida de nuevo me sonríe, y puedo ver que el sol sale y calienta mi rostros, si, definitivamente estoy volviendo a nacer, y en verdad me siento muy feliz de que sea así. 

Si, sigo con las consecuencias de mi tristeza, de mi abandono. Es como regresar a tu hogar después de un enorme desastre. Las paredes estás rotas, algunos techos se han caído, la vegetación y el moho han ganado la lucha por el espacio, en fin, parece como si nadie nunca hubiese habitado ahí; pero tu sabes, que en algún tiempo, ese fue el lugar más feliz en tu vida.

Me dejé caer, me dejé de cuidar, y mi cuerpo y mi mente, mi hogar, se perdieron en muchos sentidos... pero mi corazón se levantó poco a poco, y me hizo ver que era hora de regresar de mi exilio.

Mis amigos, mi familia, me brindaron un apoyo incondicional y agradezco infinitamente todo lo que hicieron por mi, por aquellos que me dieron palabras de aliento, por aquellos que me dieron palabras con sabor a sangre pero que finalmente me hicieron caer en mi realidad y en lo que estaba haciendo. A todos ustedes no saben cuanto les agradezco. 

Agradezco en especial, a ese ángel que me salvó, que me ayudo, que vendó mis heridas, que tomó lo poco que quedaba de mi, y que con mucha paciencia y amor, logró germinar de la nada. Me dio la esperanza y la paz necesaria para crecer y creer en mi mismo y que logro de mi un hombre de nueva visión y de nuevos mundos. 

Nunca pensé que mi barco tomaría aquella bahía donde el calor del sol y las aguas le dan paz a mi vida y a  mi alma.

No tengo palabras ni poseo las riquezas para agradecer a Dios y a todos aquellos que ayudaron en que yo pudiera verle salida a un dolor que jamás pensé sentir. 

Hoy comencé por correr de nuevo, y comencé a pensar muchas cosas...

Tres años... es mucho tiempo, demasiado como para tirarlo nada más así.

Ese tiempo posee algunas de mis mejores cualidades, de mis mejores momentos, de mis sentimientos mas profundos. Tres años que jamás volverán, pero que no significa que no existieron.

La cicatriz nos recuerda que las cosas pasaron, pero ¿Qué con eso?

Como dije, me abandoné a mi mismo en muchos sentidos, y en otros me recuperé y dejé que las cosas se dieran poco a poco. Quiero recuperar esa vieja casa, ese viejo hogar donde solía pasar mis noches mas frías con la firme certeza de que todo estaría bien. Quiero volver a sentir un poco de aquel calor que esa chimenea me brindó cuando era apenas un pequeño y que me acunó hasta que fui conociendo la vida y la decepción. Me abandoné, y la abandoné, porque necesitaba salir de mi zona de confort, de mi zona segura, de donde yo sabía que era amo y señor. Pero ahora que quiero regresar, no regreso para quedarme, pienso seguir viajando y conociendo nuevos mundos, se que nunca mas estaré solo, y que existe la certeza de que ese ángel me espera en alguna parte con una sonrisa en los labios. 

"no soy de cristal" es lo que pensé cuando en una riña alguien golpeaba mi rostro y yo no sentía nada, sentí la firme seguridad de que no iba a caer tan fácilmente, que podía aguantar, pero por sobre todo, que podía pelear y vencer. 

Ahora pienso lo mismo, que pude aguantar, que me pude recuperar, y que ahora, puedo vencerme a mi mismo y ser todo lo que jamás me creí capaz de ser y hacer. Que mis metas y mi mundo van mas allá de mi hogar y que mi hogar lo hago yo mismo. 

Si, fueron tres años que culminaron en una estocada al corazón, con llantos, decepciones, y traición y mucho dolor para todos, no soy un mártir. Pero también estuvieron llenos de experiencia y de lecciones que siempre serán útiles el día de mañana, de buenos recuerdos y de sentimientos que dieron vida a nuevos universos. 

No, me niego rotundamente a darle muerte a un tiempo que logró ser, en su momento, tanto en mi vida, y aunque aun hoy no logró comprender del todo el por que ni el como, no pienso dejarlo en el olvido. Basta de tanto rencor en mi corazón, de tanto odio y decepción, de tanta tristeza. Le declaro la guerra a lo peor de mi, y prometo sujetarlo a mis deseos, porque esta vez cuando mis miedos me calen los huesos y la ira me consuma, seré yo quien los domine y los sujete a mi voluntad. Yo soy el dueño de mi propio camino y decido hacerlo lo mas feliz que pueda hacerlo.

Y finalmente, concluí que las cicatrices no solo nos recuerdan que el pasado fue real, son mentoras del mismo, nos enseñan que evitar y que caminos tomar y aunque las decisiones duelan, son recordatorios gráficos que fallamos antes y podemos volver a fallar. Por eso esos tres años simbólicos en esta cicatriz que cargo en el corazón, no pienso dejarlos sino usarlos para poder restaurar mi hogar.

Si bien no puedo separar a veces el dolor, no dejaré que me detenga, pues incluso las espinas tienen un uso, y del caos nacen las estrellas.

"Sino puedo recordarte como algo bueno, te usaré para lograr algo bueno"

Y...

Y nunca se es tarde... Y nunca te rindas