Dia de medicos

Hoy nos ha dejado mi primo
Un niño
Un joven, o mas bien, un niño, de escasos 9 años
Es pequeño, jugueton, porque no, desmadroso y con una mentalidad que me sorprendio al punto de cuestionarme a mi mismo
Es soñador, griton y con las mismas ganas de crecer que veo en su papá, mi tio
Saben ahi es a donde quiero llegar, Mi tio.

Una noche, despues de ver una pelicual de zombies (muy buena por cierto) platicaba escondiendo el hecho de que el temor lo llenaba por dentro y no queria dejar de escuchar mi voz y asi no sumergirse en las tinieblas de su propio sueño
-Primo, tienes sueño?
-No edy, haber, cuentame algo, lo que sea. Como es tu escuela?
- Pues es blanca
- jaja si bueno, pero como es, que compañeros tienes, que haces, tus novias jajaja
- No tengo novia!, pues somos poquitos hombres y pues jugamos a muchas cosas

Asi transcurrimos un rato, hasta que me entere de su operacion, una pequeña cirugia en la cual intervendria su papá y un cirujano mas, al cual, el llama "el doctor rodriguez"

- y no te da miedo?
- no, porque?, nunca te han operado primo?
- jaja no nunca, soy cobarde para los cuchillos jaja
- jaja eres una nena chillona
- callate mocoso, y quienes te van a operar?
- mi papa, el doctor hashimoto y el doctor "rodriguez"
- ooo, son amigos de tu papá?
-Si
- y te caen bien?
- el doctor hashimoto si, pero el dr rodrigez no
-... Porque no?
- hay porque es super asqueroso ademas le quita mucho tiempo valioso a mi papá!

fue ahi donde un golpe atravezo el umbral de mi mente y azoto con tanta fuerza sobre mis recuerdos que casi caigo de bruces sobre el colchon...
"hijo de medicos al fin y al cabo", pero eso no basta para explicar lo que senti en ese momento
fue como si todos los años de mi niñez estubiesen ahi
y lo vi a los ojos, veia en los ojos de ese niño, los mios a su edad, enojados, incomprendidos y llenos con un coraje que nadie mas en el mundo sabra comprender mas que nosotros mismos...
Me llene de una sensacion tan extraña, era como verse a si mismo literalmente y poderse preguntar todo lo que uno se pregunta despues, cuando la "madurez" ilumina las mentes ya mas crecidas.

-Edy... porque dices eso?
- esque luego le habla y se va y mi mama esta trabajando y yo mi hermano nos quedamos solos con la niñera
- bueeno, pero haber, que es lo que quieres de tu papá
- que no se vaya tanto y que juegue con julio y conmigo
- no te lleva a la playa?
- hace 2 años que no vamos a la playa

este ultimo comentario tiene mas importancia de lo que aparenta, ya que bueno, por tratarse de un niño qe vive en cancun y la playa queda a menos de 20min de su casa, es un asunto un poco ilogico.
Platique con el un largo rato, y veia en sus ojos acumularse las lagrimas de enojo, de frustracion, hablaba como yo hubiese querido hablar y que alguien me escuchara, y en mi corazon, sentia los martillazos del rencor reabriendo la costra de la herida secreta.
Realmente, nadie comprende lo que es crecer asi.
Me vi tan personificado. Creci en una casa donde la presencia de mi mama era escaza, donde las muestras de cariño menguaban demasiado, y donde normalmente no nos veiamos sugetos por las leyes que rige cualquier casa, eramos niños de muchacha, siempre criados por alguien mas. Yo, saliendome en las noches, cuando escuchaba a mi mama abandonar de emergencia la casa y correr al hospital. recuerdo que siempre deteste a los pacientes de mi mama, que llegaban a la unica hora que la veiamos para preguntar las estupideces mas obvias y salir con una sonrisa en la cara, repudiaba el hecho de que ellos por $200 tuvieran una hora de una platica larga y tediosa con mi mama para llegar a un diagnostico simple o muy complicado. porque? porque ellos eran capaces de logar que mi mama les diera un seguimiento por semanas enteras y yo no podia hacer que me escuchara 15 min seguidos.
En los ojos redondos y oscuros d ese niño, veia yo, todos los recuerdos y sentimientos amargos provocados por esa escena, ver 5 min a tu papa y cuando por fin te acercas, verlo correr con estetoscopio y bata blanca en mano por alguien que quiza nunca le agradezca su atencion. Yo hubiese pagado miles de pesos por lograr esa atencion, inclusive, pensaba en como enfermarme para que mi mama pudiese atenderme a mi un solo dia y platicar. Pero yo nunca lo aprendi, y solo veia con los ojos que un infante puede ver, los ojos del querer.
Hubiese querido que alguien me lo explicase a tiempo, hubiese querido que alguien me abriera los ojos, pero nadie llego, hasta muy tarde, mucho despues de las heridas.
Nadie me explico lo que yo intente decirle a mi primo, que quiza no fueron las palabras correctas, pero trate de implantar por lo menos lo que a mi nadie me implanto, la comprension...

- Edy, tu papa no es que no quiera verte, no es que el doctor este se lo lleve de fiesta o este jugando, tu papa no esta jugando...
- si pero siempre se va, nunca esta y luego dice que nos va a llevar a pasear y no es cierto
- Edy, se que es lo que sientes, mi mama y mi papa son medicos y sabes, yo pensaba igual que tu "porque no juegan conmigo, porque se van, no pueden faltar un dia por mi", pero despues aprendi, que ellos no es que no quieran, es que simplemente no pueden.
- pero mi papá...
- Edy, mira, imaginate que tu hermanito se enferma, y vas al hospital y te dicen "el doctor no vino, esperelo", verdad que te enojarias? tu quieres que tu hermano sea atendido de inmediato o no?
- pues si...
- bueno, tu papa y mi mama no pueden irse, ellos no estan jugando, ellos son doctores y como tal, se dedican a salvar vidas, ellos se encargan de salvar a aquellas personas que se accidentan o estan enfermos, y aunque aveces ni se los agradezcan, ellos estan ahi, para curar.
Yo cuando era pequeño siempre pense que no me hacian caso porque no me querian, ahora que lo veo con mis propios ojos, se porque no, se porque el sacrificio, porque el medico siempre sera medico y nunca podra negar que tiene el poder de salvar la vida de un ser humano. Tu papa solo quiere lo mejor para ti y por eso trabaja mucho, igual tu mama, porque no pueden darse un tiempo, la vida no da tiempos, y por eso siempre estan trabajando edy, sabes, debes de sentirte orgulloso, porque eres de los pocos que pueden decir "mi papa salva vidas" y tambien por el gran heroe que va a tu casa.

las lagrimas salian de sus cuencas y se mezclaban entre la verguenza y el dolor, porque uno, aunque es niño comprende que las razones son validas, pero el corazon es incapaz aun de aceptar la realidad. Hoy veo el trabajo de mi mama, y se que ese trabajo, no todos estan capacitados para llevarlo a cabo, porque nunca se deja de aprender, de luchar, de estudiar y de leer, porque todas las emociones humanas estan presentes y el hecho de tener una vida en tus manos pesa tanto en el corazon como en la conciencia, saben, si a alguien admiro en este planeta es a mi madre y yo vi en los ojos de edy la admiracion titanica por su papa, por crecer y ser alguien como el.
Yo lamentablemente, no me considero una persona con la capacidad para ejercer la noble y mas importante profesion que es la de ser un buen medico, pero veo en mi primo y en mi prima eliza el potencial mas que suficientes para convertirse en lumbreras de la medicina.
pero a todo esto, biene el hecho de que, nunca senti tan a flor de piel los sentimientos como aquella noche, cuando el mismo dolor toco a mi puerta y hablo conmigo. Cuando me di cuenta de la clase de personas que nos formamos, por un lado independientes por otro nesecitados, pero siempre con la admiracion en el corazon, nadie mas comprendera ese dolor mas los que lo vivimos, y nadie sera capaz de conciliarlo, solo nos queda aprender de el
y al ver a mi primo, tan pequeño, comprender y aceptar, me dio una nueva luz a mi mismo.
Seguir aprendiendo es lo que deseo hacer, pero ahora el rencor se disipa y deja paso al entendimiento y a la razon.

Yo dormir...

Se que no es un tema muy atrayente ni tampoco interesante

pero realmente lo pongo porque expresa en cierta manera lo que quiero decir.

Hace unos dias fui a despedir a un amigo.

Saben, crei comprender, crei saberlo, pero buenas razones sustentan el dicho "hasta no ver no creer". Se que estamos a puertas de una vida adulta y madura, llena de las complicaciones cotidianas; el dinero, el trabajo, la casa, los impuestos, y porque no, los hijos y las esposa.

Una vida donde las trivialidades se convierten lamentablemente en nuestro dia a dia y terminamos por seguir una rutina que aunque exasperante, es horrorosamente necesaria para mantener en orden nuestra, al parecer, caotica vida.

Me vi a mi mismo crecer en esas pocas horas que pase con mi amigo. Me vi a mi mismo sosteniendo el titulo que me acreditaba como un ser humano capaz de desempeñarse en un trabajo masomenos remunerado. Sosteniendo las llaves de mi primera casa y de mi primer auto. Me vi sosteniendo las pequeñas manos de mi primer hijo varon (espero), me vi sosteniendo a mi esposa en una pequeña cabaña.

Pensaba muy profundamente.

Cuando a todo esto llego un pensamiento un poco mas simple, pero igualmente importante. "nos estamos quedando solos". No me refiero a la soledad de no tener a nadie, es decir, mis mejores amigos viven a gran distancia mia y aun asi convivo con ellos, pero me refiero al "insignificante" hecho de que, estamos volando. Asi es, quiza suene algo absurdo, pero subjetivamente, estamos dando los primeros y torpes pasos hacia el risco que significa buscar nuestro propio pan. Los primeros golpes que despues se convertiran en un aletear ritmico y constante que nos llevara mas alla de nuestros propios sueños, mas alla de nuestros propios limites y aun mas alla de las fronteras impuestas por nostros mismos. Estamos como aquellos polluelos que saltan curiosamente por los alrededores del nido buscando algo mas que el paisaje conocido. Que curiosean la mirada mas alla de la seguridad de la pared de ramas entrelazadas y aventuran la vista hacia el fondo del barranco.

Saben, hoy lo vi partir. Lo vi contento, lo vi listo y con los ojos decididos a lograr ser algo. Lo vi fuerte, aun titubeantes por el camino a elegir, pero una meta mas que vislumbrada.

Platicamos largo rato, y remamos conjuntamente en una pequeña lancha llamada "Carlota".

Sentia una ansiedad enorme por abrazarlo y decirle que lo quiero mucho y que espero su regreso proximo; para momentaneamente saborear esos momentos que nos convertian en jovenes inexpertos. Una pizza italiana, un te, un paseo por la barranca, porque no, una ida a su casa o al gandhi a curiosear unos cuantos libros que jamas podremos comprar, un cafe, que se yo, algo que nos haga sentir el viejo cuerpo de un indeciso muchacho.

Recorriamos las calles con cierta melancolia en los rostros y con unas palabras atoradas en el corazon. Realmente quiero a ese amigo, y espero que esa ambicion que porta en el alma le haga esa gran persona que sé, es capaz de ser. Para que cuando prenda el televisor en un futuro vea su rostro dibujado en la pantalla y se declare a todo pulmon un hito en la historia de la Fisica Mexicana.

Tambien me di cuenta de todos mis demas amigos. Todos parten, y todos se van. Dejan este nido, dejan el risco que compartimos y se lanzan por nuevas veredas, nuevos caminos. Los quiero a todos y no seria solamente esto que me impulsa a escribir esta pequeña misiva.

Todos algun dia haremos nuestras alas y volaremos mas alla de los confines de lo posible, haremos de nuestras vidas algo que nos plazca y aunque paresca demasiado prematuro estas palabras, quiero que vislumbren, que estamos a las puertas del comienzo, Ahora si viene lo bueno comunmente expresado.

Ya no miramos con los ojos cristalinos y redondos de unos niños, ahora vemos con las miradas fijas y enfocadas, con los brazos gastados y entrenados en un porvenir y en una mente afilada para los obstaculos que nos propongamos a vencer.

Ibamos camino a la parada de autobus donde me disponia a partir, y lo vi por ultima vez con estos ojos. Unas palabras quebradas y torpes salieron de mi boca y luego, un abrazo, un caluroso y fuerte abrazo a aquel que veia partir, "no se te olvide que aqui estamos" le dije y el sonrio con su tipica risa acertiva, pero en el fondo, tambien decia "no me olvides". Su rostro lo vi voltearse y caminar de regreso a casa, estabamos diciendonos "hasta luego querido amigo".

Todos habremos de irnos, pero los recuerdos, esos perduran hasta que el mismo cuerpo deje de vivir, hasta que el ultimo aliento abandone la carcasa de nuestros cadaveres frios y hasta que la camara mortuoria nos absorba en su abrazo de tierra.

Todos parte, encluyendome a mi mismo.

Porque en el mismo momento que lo despedi, repare en que yo tambien estaba abandonandolos, estaba dejandolos atras para seguir con mi propia ambicion, con mi propio corazon. Era yo el que tambien se alejaba.

Cuantos momentos, cuantas risas, cuantos recuerdos, y ni una sola muestra de misericordia por parte de la vida. Como podria yo olvidarlos...

Quiza bloqueo cosas sin razon aparente y las guardo en lo profundo de mi alma para enterrarlos por siempre, pero aun asi, tienen su momento para brotar a la luz y recordarme lo valiosos que fueron esos momentos.

Simplemente no podia creerlo, estaba presenciando un momento de mi historia, de mi pasado. Era como un dejavu que se construia en ese momento.

"que buenos fueron esos tiempos"

Pero ahora, nos enfocamos en un amanecer nuevo, lleno de dudas y de promesas dudosas que dependera de nosotros transformar en la verdad.

Ya es tiempo de seguir, y de abrir completamente las alas, preparados para tomar rumbo y volar.

Lo veia a el retirarse y el camion avanzaba en su cruel recorrido, sin que mis pensamientos y los nudos que el corazon pudiesen hacer nada para detenerlo en su avanzar. Estabamos los dos, sumergidos en nuestros pensamientos, y simplemente no fue necesario el hablar un solo momento, con solo mirarnos, era el momento de decir "hasta luego y nunca jamas" nos despediamos de esos jovenes para, quiza, volvernos a encontrar como los hombres que queriamos convertirnos, en los seres que construiamos desde este momento.

Ya es tiempo de seguir, y las palabras "graciosa huida o apasionada entrega" cobran nuevos aspectos. Es tenebroso el espectro que envuelve todo esto, pero es tambien gratificante saber que hay algo mas que un solo destello de vida, saber que apenas comenzamos y que vamos hacia adelante.

se que no soy muy bueno con los finales, y mucho menos escribiendo, pero es solo que deseo dejar plasmado un solo momento mas de mi memoria en el recuerdo.

Les digo "un hasta luego" y ningun adios a aquellos que forjaron algo de mi pensamiento.

Que les vaya muy bien mis amigos y que se conviertan en quienes realmente desean ser, enfrentense a los obsatculos con el mismo espiritu con el que se enfrentarian a un profesor injusto, o a una calificacion falsa, no olviden que poseemos la voluntad para decidir que el futuro sea esto, o lo otro, somos quienes lo hacemos real, asi que forjemonos uno bueno no solo para nosotros si no para nuestros progimos y porque no, nuestros herederos del apellido paterno.

A todos ustedes, los quiero y les agradezco su tiempo en mi vida, porque asi como un polluelo se divierte en la inocencia de su nido, tambien aprende de su alrededor para poder hacer que sus lecciones de vuelo sean algo mas sencillo.

Cuidense mucho y recuerden que "ahi vamos" no siempre es algo malo, es solo que seguimos adelante.

PD: Yo dormir, es el nombre de esta carta, porque habra muchos que decidan girar la mirada y desviar su atencion de esto, tratando de evitar su realidad constante, escapar del remordimiento y del dolor, bueno, es tiempo de quitarse la venda y aprender a mirar con ojos honestos, a aprender y a valorar que el futuro es nuestro y que depende de nuestras acciones lo que logremos para nosotros en un proximo dia soleado.

"El futuro es esto, y nosotros, sus poseedores"

Llamemoslo "el pecado de recordar"

Ya hace algun tiempo que sigo pensando

Es muy alentador saber que nuevamente poseo las fuerzas para seguir adelante

Mientras corria un tramo de la autopista, pasaban muchas cosas por mi cabeza.

Pensar que ya estoy en la universidad. Veia por mi vista periférica el campus, era monumental, majestuoso alzandose entre esa vastedad de casitas de teja y maleza. Era como una nave surgiendo de entre las nubes, como el barco surgiendo de las profundidades de un mar muerto y negro.

Despues, mientras el pecho me ardia y el extasis de mi cuerpo por conquistar la cima no cezaba, pasaron tantos recuerdos por mi mente. Fue tan extraño, fue un momento en el que por milesimas de segundo, me quebre. ¿Saben? cuando uno se esfuerza tanto, se concentra a tal punto que olvida sus demas barreras y simplemente, por un fugaz instante todo lo demas queda libre de invadirnos, pero solo por un instante. El corazon me dio un vuelco y por un momento la vista se me nublo, pero nuevamente aprete el paso y corri "tendido".

Tantas sonrisas ahora marchitas, guardadas en la memoria, tantos nombres ya casi inintelegibles en mis recuerdos, tantos momentos caducos y pasados. Sentia la melancolia recorrer mi cuerpo y provocaba mayor cansancio en mi, pero decidi darme la oportunidad de pensar. asi que pense en mi pasado mas inmediato, en aquel pasado que apenas se ha convertido en ayer, en aquel donde una nueva vida iniciaba en este lugar apartado de mi "Casa".



Hubo recuerdos tan buenos, momentos tan agradables.

Como olvidar cuando drogabamos nuestros jovenes cuerpos con Cannabis

Como olvidar las peliculas en su casa mientras comiamos una pizza gratis

Las escursiones al centro

Los besos que nunca jamas podre dar, y su amiga volviendome loco mientras ella, inocente, no se daba cuenta

Como olvidar "el Hogar de los Dioses"

Como olvidar el "El jardin del eden"

El dia que comimos una paleta escondidos en el cubiculo de wendi...

El dia que comenzamos un juramento que murio antes de poderse cumplir

Como olvidar tantos momentos.

Ha donde se han ido todos esos momentos tan bellos y hermosos. Aquellos que solian llenar mi vida de felicidad y de valor. La risa de aquel joven-hombre, las lacibas platicas con aquella niña-mujer, las bromas con aquella caprichosa, las inciertas miradas con lillian.

Los ojos de mi "karnal" y mi "hermanita" al verme irme y regresar para, solo, verlos a ellos.

La ida a aquel cerro donde una infima trenza simbolizaba nuestra amistad

El combate en medio de plaza publica, esperando ganar y que mi rival no se cayera mas.

La alberca con un Blakie encendido

Musica en el pasto

Las espontaneas idas a su casa para solo verla sonreir mientras haciamos tonterias

El breve momento que crei estar haciendo lo correcto y chocar contra el infierno

Los dias en que comiamos un pastel juntos con toda la sinceridad del mundo en nuestras miradas.

Fueron tantos que enlistarlos daria mas dudas que respuestas.

Fue un momento que convinaba la sensacion de melancolia y cierta satisfaccion.



Aquel, tan correcto pecado llamado recordar.

Mi pasado se aferra a mi como un cactus enraiza la roca roma y fria de los tezcales y desiertos.

Por un momento, quiza pense en recuperarlo todo de nuevo, pero despues me di cuenta, que la felicidad que reside en ellos es porque pasaron, no porque reviven en mi memoria.

Fueron dias buenos, dias malos, pero en general, los momentos malos fueron tan escazos.

El ruido ritmico de mi respiracion llevaba el compas de mis recuerdos.

Era como ver el hermoso atardecer y recordar cuando despuntaba en el horizonte el alba. No podemos pedir al sol dos amaneceres iguales, por lo que, tristemente lo hice.

Fue como ver una parte de ti fundirse con el agua y esta desprenderse del rio para unirse con su amado mar. Todos esos recuerdos los junte y los sepulte en mi pasado, ahi donde mas voces habitan, donde mas momentos coexisten con mi antiguo ser. No salve, nada, excepto quiza... remanentes de algunas esperanzas. Todo lo demas escurrio mi cuerpo y quedaba en el asfalto mientras mis pasos se alejaban velozes. Gire la mirada y veia como se desprendian de mi todos aquellos recuerdos, mientras se fusionaban con la carretera. El peso que cargaba en mi cuerpo disminuyo, y los pies se me hicieron ligeros. Cerre los ojos por un momento mientras la fatiga hacia ya estragos en la ultima colina. Un viento frio resoplo y alivio mi cansancio.



Ahora, que estoy aqui sentado pienso.

Las cicatrizes nos recuerdan que el pasado fue real

Las verguenzas nos advierten de nuestros pudores

Los enojos y desepciones señalan nuestros errores con sentencioso dedo y con inquisidora mirada

Las alegrias deslumbran y premian nuestras metas y esfuerzos

Ahora, siento que mi ser ha cambiado, que he cambiado. De un niño esperanzado, a este yo capaz de lograrlo. Este yo que crea su propio destino y aprende con el tiempo, aquel que deja mas de lado la terquedad y comienza a dar primeros pasos con la perseverancia y la razon.

Aun hay obstaculos en mi mente, pero el deseo crece y crece.

Acepto ahora mis derrotas y las miro con filosofia de aprender. Ya mi corazon no es tan desbocado, ahora mide un poco mas sus deseos, aunque seguira inquieto y libre como siempre

Mi espiritu no es tan fantaseoso, pero ahora planea y piensa un poco mas los pasos que debe de dar.

Quiza me he vuelto un poco mas "centrado" aunque no lo llamaria asi, siempre seguire saliendome del patron, seguire ganandome el titulo de "tonto", de "loco" por no caer en lo ordinario, lo rutinario.

Ahora siento que soy un poco mas mio. Me quiero un poco mas.

Ahora deseo seguir adelante, ser alguien mejor, y superarme. Superar las barreras que han nublado mi mente y la de mi familia, crecer para cambiar aunque sea un poco de este mundo.

Mi pasado mas viejo habla y aconseja un poco mas crudamente, pero me disciplina, me guia por caminos un poco mas complicados.

Ahora miro mi futuro y mi presente. Ahora soy feliz, y me honra serlo.

Ya he podido sentir de nuevo los celos, y me anima a ser aun mejor, por mi, por ella.

He podido sentir de nuevo, y abro mis ciegos ojos una vez mas. Palpo como nunca jamas habia palpado, escucho como jamas habia escuchado.

Siento sus brazos a mi alrededor, me siento seguro.

Siento que puedo proteger con un significado mas real, mas profundo.

Aun temo, pero sigo adelante, aunque prefiero por el momento pensar poco en ello, me dare el tiempo para aclarar esos temores acarreados del pasado.

Dudo aun, pero trato de fijar la mente en mi meta, y no pensar en los obstaculos, no pensar como si se tratase de un proceso tedioso, si no de un momento bello y hermoso, donde las heridas siempre son lecciones y pulen nuestro cariño para hacerlo mas fuerte, para sostenerlo con mayor fuerza y enfrentar los obstaculos juntos, un poco mas cerca el uno del otro. Para querernos mas a base de aprender y comprender el uno del otro, de ser uno mismo, de ser honestos y confiar en el otro, de dejarnos querer ambos.



Escucho la cancion que mi abuelo me lego y siento que muchos pesares se van disipando, poco a poco. Es lento, pero avanza con intachable constancia.

Aun hay errores, pero nada es imposible.

Incluso con mi hermana, he sentido el acido rencor quemar mi ser, cuando por fin, ese recipiente llenado a travez de los años, con tanto odio y temor, se va vaciando gota por gota. Cada dia un poco menos.

Me siento agusto y una sonrisa se dibuja en mi cara. Mi mente esta calma y no hay presion.

Solo quiero concluir

Que a todos ellos a los que he querido, a todos aquellos recuerdos que he convocado este dia para poder escribir esta tonta misiva, Gracias.

A todas aquellas que he tenido en mis brazos, Gracias.

A aquellos que me han llamado su amigo y yo los correspondo, Gracias.

A todos aquellos que he llamado mis hermanos y que aun siguen ahi, Gracias.

A ellas que he amado con el corazon, Gracias.

Y a ella, que me ha hecho sentir por primera vez el impulso de mejorar, Muchisimas gracias.



Les juro no me rendire mientras me dure la vida.

Que mientras aun respire pensare en ustedes para darme fuerza.

Y que cumplire mis sueños. Por mi.





"Frente al cabo de poca esperanza, arrié mi bandera"

Victor Antonio Amador Benítez

P.D. esta foto la tome en momentos desesperados y es un recordatorio que una mirada a las cosas mas sencillas de la vida, pueden regresarnos la felicidad por un momento extraviada; como es el caso de este hermoso atardecer.

Gracias por enseñarme eso papá.

Epitafio:

Hoy el dia estubo nublado.
Hoy fue un dia lluvioso de Junio.
Estabas tu en tu cama, cansado, fatigado y abatido por la vida, tomaban tu mano pero simplemente te desvanecias en aquel abrazo mortuorio, te diluias entre los amargos rios de la agonia y los desvarios de las voces que gritaban tu nombre. Estabas muriendo.
Naciste en una pequeña comunidad portuguesa y desde joven, la humildad mancho tu panfleto. Con tu lengua seduciste naciones, con tus imagenes cautivaste reino, y con tu mensaje influenciaste corazones.
Creciste con un ideal, y desde joven perteneciste a un mundo que no te favorecia, que simplemente escupia cadaveres a tu alrededor y que manchaba los blasones de tu bandera con la sangre de los niños que serian tus compañeros de juego.
Tus ojos buscaron su propia verdad en un lugar que marchitaba las rosas con la luz del dia, e incineraba a los infantes con el latigo de la tirania y la opresion.
Poco a poco, tu pequeña voz comenzo a hacerse audible, y las masas voltearon para conocer tu nombre, tu voluntad impregno tus letras en el papel impreso y se disperso cual fuego ardiente en el bosque seco y arido de la ignorancia y la mediocridad.
Escalaste cual servatillo las montañas de la critica y como buen siervo, aceptaste el consejo, la critica y el error: mejoraste tu mundo para compartirlo con tus compatriotas aun vivos y seguiste peleando aun en contra de tu misma adversidad.
1998 se escucho en el mundo entero el clamor de tu nombre y sostubiste en tu mano el premio que te condecoro como heroe, mas sin embargo olvidamos todas las batallas que peleaste para escalar hasta la cima de tu culminacion, mas no de tu palabra y menos de tu vida. Se nos olvido la calamidad que sufriste, no por ser reconocido, si no por ser escuchado y comprendido por aquellas mentes capaces de entender tu descontento.
Tu momento de silencio que mantuvo a los ojos del mundo a la espectativa por cuales serian tus primeras palabras.
¿como olvidaremos el mundo ciego que creaste en un apocalipsis prematuro?
¿como olvidar al jesus que estremecio los simientos de la iglesia, que trato de acallarte con su propia peste y veneno?
¿como olvidamos al hermano malvado?
¿o al elefante que curiosos, veía con sus redondos ojos el mundo por el cual lo paseaban?
dime tu, ¿es acaso este tu final?
Hoy descubrí el dolor de tu nombre.
Y miraba yo impávido la minúscula voz con la que se honro tu nombre.
Herbía mi sangre de rabia y de impotencia. Diariamente, nuestras sociedades publican miles de paginas con la basura del dia a dia, y llena las estanterias con chucherias baratas e inspidas que engordan al hombre y lo hacen un poco mas invecil a los ojos de Dios y de los verdaderos hombres...
Veía el silencioso recuerdo con el que pretendian recordarte, el patetico y amargo esfuerzo por solo mencionar tu nombre.
Que rapido se nos olvido el grito con el cual ayer vanagloriabamos tu nombre, que hipocritas somos al girar la mirada cuando vemos al anciano caer. Que diafano era la cortina de humo con la cual encubriamos tu ascenso y cuando este se disipa, solo vemos la roca y no la nube misteriosa.
Estupidos. Todos ustedes.
Que miserables nos hemos vuelto, y solo note una sola noticia que me asegurara tu deceso.
Senti que algo en mi se rompia, pero tambien senti que algo en mi se movia, cambiaba, se retorcia y finalmente fijaba las bases de una idea. Una mucha mas grande de que solia sostener.

Solo quiero que el mundo Sepa quien fue el hombre que inspiro masas, dirigio naciones, y movio mentes enteras, todo con solo una pluma y tintero en mano habil y diestra.
Me despido de tu memoria citando uno de los preceptos que guiara mi vida hasta que, como tu, exhale mi ultima bocanada de vida.

"el cielo esta constantemente enviandonos señales, es ya nuestra responsabilidad darnos cuenta y tomarlas o pasarlas por alto, es quiza por eso, que el mundo se ha vuelto mas insensible cada dia, porque hemos aprendido a ignorar"

Cerrabas tus ojos pasado el medio dia. Sostenian tu mano, pero tu ya no sentias.
Una amarga sonrisa se dibujaba tetricamente en tu rostro palido
Y tu mente abandonaba ese cuerpo gastado y marchito.
Te desvaneciste y porfin, con orgullo y triste melancolia, escribias con el tintero de la vida, las ultimas tres letras de tu vida. FIN, tu epitafio refulgia, pero tu mente rugia y ardia.

Que tu cuerpo muera en los carnales paramos de la tierra, pero tu mente vivira en los ecos eternos de la memoria de todos aquellos que te vimos como lo que merecias, en los perenes campos de la sabiduria y la razon, en los ojos de aquellos que tomamos tu consejo y forjamos nuestro propio valor. Resonaras hasta que el mismo sol escuche algun día tu voz, y asi, culminaras tu escabrosa subida, por los paramos de la eternidad, cuando la ultima mente exhale su ultimo aliento de vida, tal como tu ha hecho este dia.
Te despido con un amargo Adios y espero, algun dia, conocer a quien bien podria haber sido un santo a los ojos de Dios, un invecil a los ojos del hombre, o un Hombre como tal a los ojos de quienes escuchamos tu decreto docil y humilde.
Hasta Pronto y vive eternamente para que tu voz resuene aun en la mente de nuestros hijos y sus hijos, y tu mensaje se cuele en las paredes de la ignorancia y la tempestad, para traer un poco de luz a este mundo erradamente destinado al golgota.
Hasta pronto viejo, hasta pronto escritor, hasta pronto Hombre observador en un mundo de ciegos...

A las memorias de Jose Saramago.

Amanecer

En el valle de las ilusiones
Un nombre se escucha rezonando con un eco potente por todas las montañas.
Las aves se alzan en vuelo y de pronto, las tinieblas son desplazadas por la rosada luz del amanercer.
Cada rincon, cada gruta y grieta, cada cueva se ve iluminada por esta suave y calida luz que poco a poco llena las profundidades del valle.
Hay aun varias cosas que sujetan mi completa voluntad, y sabes, aun hay cuerdas que dudan en soltarse. Jamas habia encontrado barreras en mi, y esta nueva luz me ha hecho encontrarlas, me ha hecho mirar en perspectiva y ver que yo tambien tengo mis miedos.
Las raizes se entrañan profundamente y da miedo saber que tan profundo pueden llegar, aveces me sorprendo al verme deteniendolas. Pero tambien encontre que es porque aun no olvido, porque aun me faltan demonios que conciliar, y porque aun les temo. Pero te aseguro que los desplazare y que mis murallas se erosionaran con las aguas de tu nombre. No permitire que esos demonios atormenten todo lo que hemos hecho y lo que vamos logrando, pues el valor que infundes es mucho mas capaz que el miedo que siento. Porque quiza mi miedo pueda estar, pero mi voluntad crece a cada momento y tira aun mas fuerte de aquellas cuerdas. Me soprende saber lo mucho que te has enraizado en mi pasado, lo has sabido comprender, y tambien te mostre las llaves de mi destruccion. Te mostre cosas que nadie mas habia visto nunca de mi, como es el hecho de los temores que atormentan mi vida, aquel sueño que crea mi miedo mas grande, aquel consejo del abuelo para vencerlo. Te mostre las partes mas blandas de mi ser donde un solo soplido puede derribar montañas y no temos mostrartelas, porque quiero que sepas quien soy. Quiero enseñarte lo que soy capaz de hacer por ti.
Es gracioso decirte esto, pero la poesia, no puedo escribir poemas cuando pienso en ti porque inmediatamente tu nombre lo enraiza todo, y quiero decirtelas al mirar tus hermosos ojos. Mis palabras no son suficientes para describir lo que siento por ti.
Te mire hace poco a los ojos y entregue mi regalo. Al principio no te vi muy segura de abrirlo, pero mientras hablabamos, me di cuenta de que algo en mi habia crecido, algo en mi me habia hecho mas fuerte y que pequeños detalles no siempre lo son todo, que hay un contexto enorme que los crea y que por eso suceden. Despues mire tus ojos, tu cara, sonreias y tu voz se hacia dulce, poco a poco revelabas aun mas partes de mi y yo comenzaba a preguntar. Sabes ese dia me senti tan feliz, tan pleno, me sentia en mi hogar, como si nada pudiese lograr que callera. Te abraze y senti tu cuerpo contra el mio, veia tu cara y me parecia belleza pura, tus ojos, no se como describir tus ojos. La fuerza y pureza que en ellos proyectas, pero tambien la tristeza, tu propia vida en una pupila y retina con un iris tan profundo como el oceano mismo. Despues pasabas tus brazos por mi cuellos y me estrechabas contra ti. Besaba tu frente y tu cuello.
Sabes, eres alguien que jamas habia encontrado y has hecho de mi alguien que desea mejorar. Nunca antes habia surcado una montaña tan alta, y cuando comienzo a pensar, veo que eres la unica imagen en mi mente que se eleva, no es un risco ni tampoco un cañon profundo, eres la montaña que me eleva sobre el mundo entero.
Hablabamos en la noche, y habia momentos en los cuales reiamos, otros que solo callabamos, otros donde preguntabamos porque, pero aun asi, queria decirte en todas mis palabras que te queria, y que deseaba con todo mi corazon estar a tu lado. Tonto por no haberlo dicho, pero sabes que no hay nadie que me haga sentir la fuerza que tu me das. Te revele pequeñas partes que nadie mas ha visto, como lo es mi voraz crueldad y el odio, pero tambien te mostre mi esperanza que domina sobre todas las demas y que pelea por ti.
Ciegan mi mente imagenes del pasado, pero lucho, y me doy cuenta de que lucho aun mas.
No tengas miedo de lo que despiertes en mi, pues si traes a la vida algo que aterre mi mente, tengo las llaves para crear, para hacer de eso mi herramiento y no mi enemigo.

Quiero decirte que me siento como un niño a tu lado, tan desprotegido, tan limpio, tan vulnerable, y eso me aterra, porque no quiciera que me vieras debil, porque quiero ser fuerte por ti, pero me siento pleno contigo. Quiza es por eso que escondo muchas palabras mias y que no las menciono, pero que mi corazon me grita por decirtelas.
Se que aun no llego tan profundo, pero hago mi lucha por llegar y aunque el saberlo es amargo, no me desanima y al contrario, me insita a no verlo como un proceso, si no como un gozo el estar a tu lado.
Veiamos nuestros pasados y me sorprendia el notar lo parecido que eran y que eres la primera que comprende mis pesares.
Quiero decirte que te quiero y quiero conocerte. "no se ama lo que no se conoce" y estoy seguro que si esta fuerza ha nacido con solo verte a los ojos, puedo escalar con animos pues tengo las armas para luchar y llegar a la cima.
Quiero escribirte un poema, pero junto las palabras para lograrlo.
Quiero protegerte y estar a tu lado cuando peles tus propias batallas
Quiero mostrarte lugares que han hecho de mi lo que soy ahora
Quiero que el mundo vea la fuerza que poseo gracias a ti
Quiero que el mundo vea la fuerza tan descomunal que posees
He conocido partes nuevas de mi, y esa noche queria estar en vela por ti.
Buscas mi bienestar y eso me hace sentirme algo valioso
Busco tu felicidad porque mereces ser feliz
Y sabes quiero estar a tu lado.
Te mostre que a mis ojos los limites no son tal, y que todo tiene una solucion, por lo que no te preocupes por mi
te mostre que te quiero tal y cual eres, y que no deseo cambiarte, deseo tu felicidad y estar a tu lado
Siento tu presencia con tal fuerza que saturas mi razon y me haces avanzar
Eres como el amanecer que llega a mi corazon y calienta mi ser
En esta montaña helada, eres el amanecer que hace resplancer la blanca nieve y sentir calor no en el cuerpo, si no en el corazon, en la hermosura de la montaña.
Que me haces luchar como nadie mas
Eres lo que mas quiero y no importa si yo no lo soy, pues quiero que lo sepas, pues no me da miedo mostrartelo, al contrario, me enorgullece.
Eres alguien que me atrapa en el enigma y al mismo tiempo me hace tan libre de todo lo demas
Eres el amanecer en aquellos valles de la soledad y apareces a mi lado para tomar mi brazo y andar juntos durantes la oscuridad y la luz del amanecer.

Te quiero tanto y deseo pelear por ti
Quiciera estubieses a mi lado para poder abrazarte y sentir tu corazon en mi
Quiciera que tomaras mi vida y te dieras cuenta de que por ti lograria lo que fuera
Que la fuerza que surge de mi es mia ahora y que todo fue gracias a tu mirada y a tu cariño
Porque si hay algo cierto en mi, es que te quiero como nunca he querido.

Te quiero.

Realmente no pensaba escribir hoy, pero bueno, algo me impulsa a hacerlo.
Ayer hable contigo, y mi corazon palpitaba tan rapido que la respiracion se me dificultaba, y pensaba que no queria caer, que no queria... hable con el corazon en mi mano y dos pequeñas lagrimas rodaron por mi mejilla, habias tocado hebras tan profundas y empolvadas que simplemente el llanto surgio. Despues pensar mucho y responder que toda la honestidad, mostrarte un poco de quien soy y porque... y dejarte ver mi frio pasado. Y el calor que emanaba de tu voz hacia que mi cuerpo sintiera un escalofrio, estaba feliz y contento, asi de sencillo.
Aun no siento que yo valga mucho la pena, siempre me he juzgado a mi mismo como alguien que no merece nada, pero ayer abri un poco mis ciegos ojos para notar que para ti valgo, y me cuesta tanto creerlo, porque para nadie he valido de esa manera. Queria hablar contigo toda la noche y platicar hasta que la boca se me secase, como siempre pasa cuando estoy a tu lado... por alguna razon, me da una sed terrible cuando hablo contigo, como si no fuese suficiente lo que mi boca puede expresar. Pero bueno, los padres tienen sus ocupaciones y te despedi con una amarga partida y un hermoso "te quiero".
Hoy estaba en clase, y solo pensaba en ti... Explicaban un poco de Mates avanzadas y se que los numeros te agradan. Me distraje tanto que perdi el hilo de la función, pero recupere la consentracion.
Hoy es 7, sabes, el 7 siempre ha estado ahi cuando apareciste... La vida da señales muy graciosas, con significados muy entrañados en uno mismo.
Pienso tambien en lo tenso y emocionad que estaba ese 7 de abril y ahora que es 7 de junio, pienso lo feliz que me siento. Pase toda la tarde armando un regalo, creeme que no soy muy bueno con las sorpresas, pero si con las manos, y espero te agrade, moli mis uñas por hacerlo, y aunque no estoy del todo satisfecho, me gusto porque es con todo mi corazon.
Platicaba contigo y cada vez que oia el sonido, corria a contestar, con una sonrisa premeditada y teniendo que revisar para saber que contestar. Hoy me acompañaron muchas canciones, pero hay dos que sobresalen, y algunas otras que jamas les habia prestado atencion.
Ahora planeo un regalo mejor que este y me sorprendo por saber las buenas ideas que me vienen con una buena motivacion.
Veia por el balcon como las aves pasaban, el aire tibio pasaba por mi cabello y el sol se ocultaba en su remanso de nubes y montañas. Quiciera estubieses ahi conmigo, para poder tomar tu mano y decirte al oido "te quiero".
He llegado con una mayo madurez y he crecido a tu lado, como nunca pense. Sente muchas bases y deje de lado muchas otras fantasias, comenze a soñar con realidad y con una esperanza mas magnifica. Me animas a crecer y ser algo mejor, y eso, nadie lo habia hecho antes.
Sabes, me cuesta creer que me quieres... pocas veces me he sentido querido, y creeme que son muy pocas, estoy acostumbrado a querer sin respuesta, pero ahora que alguien llama, es extraño callar cuando me lo dices "te quiero".

Se me ha muerto el saldo, y no pude enviar el ultimo mensaje, pero justo ahora, llego algo que me hizo dar un respingo de respuesta "te quiero" es todo lo que puedo leer en esas palabras.
Aquel dia que lloré, tenia secos los ojos y el paramo de la tristeza, y remoje esas tierras para que sosegasen su sed y mis ojos recuperaran algo de su brillo. Gracias, sabes, muchas gracias.

Tienes mi fe, mi confianza, mi corazon, mi sangre y mi cariño, ahora solo falta que pueda llegar poco a poco mas cerca de ti. En mi ciego ascenso por la montaña nevada senti un poco de calor y anima mis fuerzas a continuar, no porque menguaran, si no porque un insentivo al montañista preparado nunca esta de más.
Ya quiero que llegue el dia de verte, para poderte dar tu regalo... quiza este muy feo, pero lo hice con mis manos y eso representa lo mucho que te quiero, porque "si los ojos son la ventana del alma, las manos son la puerta".
Te quiero tanto
Y esta noche dormire como pocas veces más.
No deseo hacerte daño y no temas que jamas pasara... antes de eso prefiero colapsar.
"entre la pena o la nada, elegí el dolor"
no porque duela, si no porque de el esfuerzo por llegar a la montaña, a abandonar algo desconocido y dirigirme a tierras donde mi ser sabe como actuar, prefiero el esfuerzo por luchar y subir aunque la tormenta nevada azote, pues si abandono, no tendre nada,, no sere nada.

Se que quiebro aveces el hielo, y lo siento, y trato de limitar mis pasos, ser mas cauteloso y cuidadoso... Pero no olvides que no dudes de mi voluntad, pues ahi estare. Soy alguien que no tiene problemas al luchar, y sigue adelante a pesar de todo lo demas...

Cuando vi ese disco, pense en ti, y lo tome sin siquiera preguntar a mi bolsillo o a mi razon. Despues lo veia una y otra vez, para imaginar tu cara, quiza la sobreexagero en mi imaginacion, pero nunca esta mal soñar. Quiero mostrarte los lugares que amo, los seres que amo, y las enseñanzas con que se me ha forjado. Aveces siento que preguntas porque guardo tanta confianza y esperanza. Bueno, es quiza porque enfrentar a la vida con una sonrisa es mas valeroso que con una seriedad enajenada. Porque trato de ayudar a quien me ha devuelto esa sonrisa. Te Quiero y se que eres alguien mucho mas fuerte que yo, porque tu puedes cambiar tu voluntad, a mi me dobla mas el esfuerzo, pero lo intento.

Ya es de noche, y se ha convertido en 8 y el cielo retumba en enormes truenos.

Aun asi, solo quiero decirte que "Te quiero"
Que has tocado hebras demasiado enraizadas
y que si estas dispuesta, estare ahi.

Te quiero tanto, y es asi de simple...

Nieve

Ya van algunos dias que no se nada de ti
El sonido hueco de la bocina al colgar y el remanente de un "te quiero" en mi boca
Sabes, he estado pensando
mas que nada, en mi
Y ahora escucho "no dices mas"
y me di cuenta de que, algo en mi viene cuando la melodia se entona en los audifonos
Tu recuerdo.
Pienso que, aun no siento el querer a flor de piel, no de mi hacia ti, si no que aun no me siento querido. Solo de mi familia y de aquellos 4 puedo decir, "me quieren"
No se porque lo digo, la verdad no se porque lo escribo mas bien, pero es algo que me viene ahora a la mente.
He notado que el tiempo ha borrado algunas cosas, y que extraño
algunas pequeñas frases, algunos pequeños detalles que me hacian sentir...

Pero hoy no se porque, sentia agobio, sentia presion y me astiaba pensar.
Decidi pensar un poco en mi
pero es inevitable que tu recuerdo no emerja.
Me cuesta mucho decirte las cosas, pero bueno, que mas daño me puedo hacer.
Se que eres una persona de frio, una persona que ha montado su fortaleza en una montaña nevada, donde nadie se ha atrevido a escalar. Donde ya han desistido varios y donde tu misma has plantado trampas por todos lados para evitar que lleguen.
Quiza tu miedo a ser lastimada, quiza tu sentido de orgullo por saberte alguien casi inalcanzable y un reto, por tu malevolo gusto por ver a los hombres caer.
Pero yo no soy cualquier hombre. Asi como yo nunca me he enfrentado a la tormenta nevada que hela todos mis huesos y hace tiritar mis dientes, tu nunca te has enfrentado a alguien con la terquedad que yo poseo, con la cabeza tan dura y testaruda.
He emprendido y solo he caido en tus trampas y duele sentir las puas enterrarse en la carne, pero eso no me importa. Me observas desde tu torre y disfrutas, pero quiza te he hecho pensar un poco, que no soy cualquiera.

Has hecho un altar donde nadie se ha podido acercar, donde tu misma has colocado puertas para bloquear y asi lo has sentenciado. Manipulas, Obsecionas, Hipnotizas y despues destruyes. Creeme que se lo fuerte que eres, lo debil que soy al colocarme en esta posicion y lo vulnerable que soy en la nieve, no me sobra ninguna duda que me puedes destruir y hacer de mi un despojo. Usas tu seriedad, tu dolor, tu propia amargura para apartarme y crear asi mas trampas, pero sabes, yo tambien tengo mi propio dolor, y no pienso enfrentarlo asi.
Quiza me juzgas y me dices que no entiendo, que habra cosas que jamas entendere, pero lo cierto es que si te entiendo, que comprendo tu dolor y soledad y tambien tu sufrimiento. Pero yo he decidido enfrentar a la vida con una sonrisa y con la torpe desicion de seguir adelante siempre, de no importa que pase, seguir entregando, seguir luchando a mas no poder. Tu has preferido el camino de la cautela, de la precaucion y de la soledad. No te juzo, pues cada quien escoje sus propios caminos y somos dueños de nuestro propio destino, y yo he escogido el desfallecer por lo que quiero. Me preguntabas "porque me quieres" bueno, a ciencia cierta no lo se, no se porque lo hago, es solo lo que me haces sentir, lo feliz que estoy contigo, los inmensos paramos que jamas habia visto en tus ojos, y por las fuerzas que me inspiras, por el repesto y admiracion que te tengo. Te admiro, eres fuerte y ademas valiente.
No me importan los obstaculos y sabes, aunque hay dias en los que dudo, aun sigo en pie, porque me tienes, porque yo decido que me puede dañar y que no y estoy dispuesto a caer en todas las trampas solo para hayarte. Porque me colocas en un juego donde soy un peon, pero es el unico peon que puede ser lo que desee. No estoy solo, y no soy debil, no me aterra la nevada ni tampoco el frio. Se que hay cosas que jamas sabre de ti y aunque me esfuerze son solamente tuyas y tu decidiras compartirlas o no.

Alguien una vez canto a mi lado "Frente al cabo de poca esperanza, arrié mi bandera", y te aseguro que no lo entiendes porque no lo has vivido. Cuando todo sopla en contra es cuando mas animo cobro, porque es cuando veo la fuerza que tengo para pelear y peleare por ti. No pretendo que me ames, solo espero que seas feliz, que sea yo algo en tu corazon y que pueda ganarme un lugar ahi. Donde no me temas, donde no temas el calor que poseo, donde no huyas mas y pueda tomar tu mano. Se que debo ser precavido y docil, porque tu tambien eres alguien que puede lastimarse y aunque trates de ocultarlo, lo eres.
Has hecho una muralla, y no has visto lo que puedo hacer. Tus ojos ven mas de lo que yo puedo percibir ,pero te has ensordecido e ignoras el cariño que alguien te puede demostrar. Temes ser querida y no lo juzgo, solo trato de llegar un poco mas cerca de ti.
Valora aunque sea un poco lo que lucho por ti y ve lo que puedo hacer. Eres la unica que me puede llevar al infierno o elevarme y no importa el final, no me importa todas las trampas que coloque, pues solamente tu puedes detenerme y para eso tienes que bajar de tu torre o seguire subiendo. Con cautela, con devocion, con amor y con mi corazon como ofrenda.
Te quiero y no pido mas
no pido que te abras a mi, tampoco que confies en mi o siquiera que me creas. porque es injusto pedirte algo que solo tu puedes dar a su tiempo. No lucho con odio ni con la idea de que me iria pero no sin dejar una muestra de quien soy, si no lucho con la conviccion de quererte. Es mas dificil pelear con una sonrisa, pero tambien es mas honesto porque estoy desarmado, demostrandote quien soy.
Callas tus palabras y buscas en las mias la pregunta que deseas escuchar, pero yo hablo con el corazon y pretendo ser honesto. Hay cosas que debo frenar pero ya vendra su tiempo para decirlas, por el momento, solo seguir adelante por ti. Me duele mucho subir, pero la razon es mas que suficiente.

Hasta que se evapore todo el mar...
Esa es mi conviccion
Ante ti no esta un comun y corriente, si no alguien que te entiende y pretende luchar, que no te lastimara y que solo desea tu felicidad.
Te quiero y eso quiero que lo sepas, con toda la dulzura que puedo demostrar...
Aqui me tienes
Se como defenderme pero no con armas si no con el cariño que ya te tengo, no temas mis heridas, solo dejame continuar, sere cauteloso, pero una luz en toda la blancura de tu nieve me puede ayudar....